Ыгы. Но магов так баварцами и не сделали. Маги у нас наоборот, негроидной расы.
Да, и больше у нас квесты так не длятся, делаем временные скачки.
Ну, и ещё немного моих любимых цитат, уже не на игровую тему, но оттуда же:

[01.05.2009 20:29] Артеус: Бу-го-га-га
[01.05.2009 20:29] Артеус: Ты будешь добрый бог
*Артеус пожертвовал Марксу ягод и хлеба*
*Marks Требует жертву*
[01.05.2009 20:27] Marks: Ну раз зашла речь о жертвоприношениях...
~~~
[24.08.2009 22:29] Spock: Живодеры!
[24.08.2009 22:28] Sheva: В глаз?
[24.08.2009 22:27] Marks: Раскаленным?
[24.08.2009 22:26] Шелли: Железным?
*Spock потыкал Арта прутиком*
~~~
[03.08.2009 22:29] Sheva: Шаманы Арзамифи - приворожить, отворожить, выворожить, найти, поднять, оторвать, засушить, обрить. Дополнительные услуги - массовые сожжения, убийства, взрывы, вызов демонов и полубогов, битвы с ними, застолье с ними, колядки, щедривки, веснянки, стриптиз, превращение в оборотней. Мантра для связи - Щито?! Щито?! Камлай-камлай. Арз-арз!
~~~
[21.02.2009 01:32] Иришка: Кавайные глаза лучше всего делать в винном соусе...
~~~
*Sheva сеет боль, страдания, несчастья и... пшеницу!*
~~~
[Сегодня:23:55] » Sheva: Русский язык - там вам не здесь!
[Сегодня:23:55] » Артеус: Эрго
[Сегодня:23:54] » Артеус: Здесь в долине!
[Сегодня:23:54] » Шелли: "Деревьев здесь в долине" - здесь или в долине?
[Сегодня:23:54] » Шелли: Арт
~~~
[Сегодня:17:50] » Шелли: *круглая желтая смеющаяся хрень*
[Сегодня:17:49] » Одинокий Воитель: *смешная шутка про Спарту и музыкальный инструмент*
[Сегодня:17:48] » Шелли: *название музыкального инструмента*
[Сегодня:17:42] » Одинокий Воитель: *шутка про Спарту*
*Rgal ждет шутки про Спарту*
[Сегодня:17:20] » Sheva: Это безумие.

Как сорвать урок?
Вот нашла)
Как сорвать урок
Кроткое руковотство по школьным предметам
Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3.Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.
Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...
Английский:
1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "ой,мороз,мороз!"
Биология:
1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.
География:
1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Однажды Прекрасные Дамы поняли, что белые кружевные платочки не только для насморка, но и чтобы махать ими кому-то. Махать с балкона платочком всяким пейзанам и солдафонскому быдлу было глупо, поэтому появились рыцари.

Рыцари – это такие мужчины, которых хлебом не корми, а дай совершить какой-нибудь подвиг. Во имя дамы. Некоторые дамы немного неуютно себя чувствовали, когда один рыцарь во имя них рубил в капусту другого рыцаря, но потом быстро освоились и даже внушили рыцарям, что шрамы украшают. После этого псевдорыцари-метросексуалы то и дело норовили тюкнуть себя топором в хлебало и тем самым украсить вышеупомянутое хлебало до состояния мужественного лица.

В одной небогатой королевской семье как-то выдался год урожайный на Ричардов. Уродились завзятый пьяница Ричард-Львиная-Печень, обжора Ричард-Львиный-Желудок, два воздыхателя: Ричард-Львиное-Левое-Легкое и брат-близнец его – Правое Легкое (тоже, разумеется Львиное. Тоже Ричард), соглядатай Ричард-Львиный Хвост, завистливый Ричард-Львиный-Глаз, вечно смеющийся Ричард-Лошак (львы не ржут потому что) и отважный Ричард-Львиное-Сердце, который и возглавил орден рыцарей. Хотя, ежу понятно, что управлять рыцарями должен был Ричард-Львиный-Мозг.
Первоначально они были Рыцарями Квадратного стола, но, после того как Ричард-Львиное-Сердце придумал увлекательную рыцарскую забаву «Кто на углу сидит – тот дурак», появился Орден Рыцарей Круглого Стола.

Рыцари вечно хотели найти Чашу Грааля, Гробь Господень и прочую религиозную символику, но, поскольку не имели представления как выглядят эти реликвии, тырили в походах, на всякий случай, все что плохо лежит. То есть женщин. Ну и ценные вещи до кучи.

Каждому рыцарю полагалось от одного до бесконечности оруженосцев. Встретятся, бывало два рыцаря. Один, допустим, Рыцарь-Изящного-Сквернословия-В-Нетрезвом-Виде, а другой Рыцарь-Удивленного-Созерцания-На-Мир-Своими-Глазами. И давай выяснять чья Дама Сердца прекраснее.
- Моя уродливее! – кричит один.
- Нет! Моя!! – возражает другой.
- Сейчас я с вами сражусь за ваше паскудство подлое, сэр Рыцарь!
- Сейчас я вам сражалку на ходу обрублю!
И давай готовиться к сражению. К каждому сбегаются оруженосцы и начинается крик «А вот! Вот копье замечательное!», «У меня возьми меч, благодетель!». Потому что оружие тогда было тяжелым и таскать его было трудно и западло.
Рыцари вооружались, обменивались фотками Прекрасных Дам и с досадой ломали копья об колено. Потом приезжали домой и говорили «Я за тебя сто копей сломал». Казалось бы нонсенс – радоваться из-за погубленного оружия, но Дамам почему-то было приятно.

А доспехи придумал Рыцарь-Пугливое-Чмо. Сначала, он конечно ходил как все со щитом. Потом понял, что его могут поразить в спину, которую он бесстрашно показывал врагу и привязал на спину второй щит. Заодно решил обезопасить фланги и боков привязал по щиту. Ходить в такой кабинке для переодевания было неудобно, зато безопасно. Встреча с Рыцарем-Принципиальной-Упертости усовершенствовала доспехи. Потому как Рыцарь-Принципиальной-Упертости так долго пытался достучаться дубиной до противника, что все четыре щита начали элегантно облегать Рыцаря-Пугливое-Чмо. Так, благодаря рыцарю со страхом и упреком, появились первые рыцарские доспехи.

У рыцарей был свой Кодекс Чести:
1. Рыцарь – это Рыцарь и нечего тут больше объяснять.
2. Если тщедушный Не-Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом – разрешается кинуть в тщедушного Не-Рыцаря копьем. Если Не-Рыцарь здоровенный – драться с ним ниже достоинства Рыцаря, как бы это двусмысленно ни звучало.
3. Если Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом, Рыцарю надлежит гордо сказать «На себя посмотри» и кинуть копьем, в качестве устрашения, в ближайщего тщедушного Не-Рыцаря.
4. Даму можно считать прекрасной если у нее есть платочек и балкон для махания с него.
5. В случае отсутствия платков и балконов, любую Даму можно считать Прекрасной.
6. В случае отсутствия Дам, рыцарю надлежит ехать туда где Дамы присутствуют, а не назначать Прекрасными Дамами оруженосцев, других рыцарей и, как говорится, тэдэ.
7. Рыцарь и без коня - Рыцарь. Конь без рыцаря – животное.
8. Закрыл забрало – закрой и поддувало.
9. Взял в руки меч – надо и внимание привлечь.
10. Ткнул в глаз копьем – вечером с одноглазым пьем.
11. Помятый доспех – противника смех.
12. Кодекс этот Рыцари чтут и чтам, чтут и чтам, по утрам и вечерам.

Отмочил с утра во флуде, скину сюда:

Российские ролевики настолько суровы, что:

встретив в лесу медведя, бьются с ним по хитам
отыгрывают минералку водкой
порой оружие гуманизируют гвоздями
челябинские мужики годятся только на роли прекрасных эльфов
Ктулху уже трижды приходилось придумывать отмазки, чтобы не являться на их вызов
бреются резиновыми топорами и вместо пенки для бритья пользуют клей "Момент"
маг в плаще из занавески убивает трех латников одним мановением руки
заваривают "Ролтон" прямо во рту.
заезжают на полигон за неделю, а если будет строяк, то за две
лесники рассказывают своим детям страшные сказки с их участием
количество бабушек-грибников с инфарктом по всей стране исчисляется сотнями
подняли производство текстолита на уровень, не достижимый даже при СССР
отыгрывают яд слабительным
об их тканевые стены можно проводить краш-тесты
при штурме скидываются на пальцах, кто сегодня за таран
научились реконструировать самих себя 20-летней давности
во время бугуртов жители Марса принимают их за свой десант
могут разжечь костер бумажкой с надписью "фаербол"
могут выйти на стальной бугурт в бодиарте, изображающем кольчугу
текстолитовым мечом умудряются блокировать прут арматуры
рубят дрова игровыми топорами
могут безнаказанно прямо в городе стрелять из пушки!
когда бьют друг друга тяжелыми ударно-дробящими предметами - милиция даже не пытается вмешаться!
по их правилам экономики можно сдавать диссертации
А по правилам боёвки - создавать школы боевых искусств.
не обижаются, когда их обзывают толчками
и вообще имеют собственное понимание русского языка, где слова "толчок", "занавеска", слова "швейная машинка" и т.п. имеют абсолютно другие значения
их не пускают на Выборг из-за привычки пробивать тексталём шлема.
не выходят за дровами без меча

На одной игре воины, варившие себе на ужин макароны, обнаружили, что среди макарон плавает носок их короля. Задумались: что теперь делать? С одной стороны, есть как-то противно, да и вообще стремно, с другой - выкидывать жалко, да и вообще, нехозяйственно и не по-ролевому. Тем временем слух об этой беде дошел до мастера, который, войдя в роль (странствующий мудрец), пришел к ним.
- Поведайте мне, о храбрые воины, причину охватившей вас печали?
Встает один из игроков и в том же стиле отвечает:
- Беда у нас приключилась, старче! Видно, пробрался в наш лагерь ворог злой, что украл у нашего короля его любимую животинку - ящерицу ядовитую - да бросил к нам в чан. Его Величество с горя пребывает с помутненным рассудком (король корчился от смеха в своей палатке, благо перекусить он успел намного раньше и в кабаке), а мы теперь остались голодны, ибо еда наша отравлена!
Не знаю, как мастер умудрился сохранить серьезное выражение лица, но отыгрыш он оценил и ответил так:
- Утешьтесь же, воители, ибо есть у меня противоядие от яда любой ящерицы!
И опрокидывает в кан полную банку тушенки. Если до этого у кого-то еще возникали сомнения, то теперь выкинуть макароны с тушенкой рука бы не поднялась ни у кого! Макароны смели так, что за ушами трещало, с весельем и шутками. Финальным аккордом стала фраза уходящего мастера:
- Вы ящерицу-то вынули, прежде чем есть?

Мастерам посвящается.

Мастер всегда прав.
Мастер не спит, мастер отдыхает.
Мастер не пьет, мастер восстанавливает силы.
Мастер не флиртует, мастер загружает игроков.
Мастер не кричит, мастер убедительно излагает свою точку зрения.
Мастер не ошибается, мастер принимает рискованные решения.
Мастер не опаздывает, мастера задерживают важные дела.
Мастер не мямлит, мастер делится размышлениями.
Мастер не упрям, мастер последователен.
Мастер не играет в компьютерные игры, мастер размышляет над стратегией.
Мастер не забывает, мастер просто не засоряет память излишней информацией.
Мастер не гонит, мастер привносит в игру новые элементы.
Мастер не трус, мастер поступает предусмотрительно.
Мастер не любит сплетен, мастер внимательно выслушивает мнения игроков.
Мастер не чешет в затылке, мастер обдумывает решение.
Мастер не неуч, мастер предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Мастер не кривится, мастер улыбается без энтузиазма.
Мастер не любит подхалимов, мастер дает роли игрокам, понимающим его идею.
Мастер не переносит истерик, мастер уважает людей, хорошо вживающихся в образ.
Мастер не терпит групповщины, мастер ценит сыгравшиеся команды.
Уважай мастера, он мог быть и хуже.

Отредактировано Нильморн Ллат'тар (Суббота, 5 марта, 2011г. 19:53:38)

Недавно нашел.

Люди каждый год возмущаются что переход на летнее время (+1 час) происходит в выходные. А ведь сделать их щасливыми проще простого! Надо начать переводить часы на час вперед в пятницу днем.