Танцующая со стихиями

Мир полон любви, моя милая Лия,
Мир полон любви, мир полон любви.
Любовь - величайшая в мире стихия.
Сильнее воды, огня и земли.

Сильнее бушующих в море ветров.
Сильнейшая в мире стихия - любовь!

Танцуй же, прекрасная, милая Лия!
Кружись босиком, ты же так молода!
Любовь - величайшая в мире стихия!
Сильней, чем огонь, чем земля и вода!

Сильнее пустых и бессмысленных слов!
Сильнейшая в мире стихия - любовь!

Позволь мне, прекрасная, милая Лия,
Забыв обо всем, танцевать босиком!
Любовь - величайшая в мире стихия!
Ах, как же несчастен, кто с ней не знаком!

Танцуй же со мной, моя милая Лия!
Любовь - величайшая в мире стихия!

Кружись босиком, моя милая Лия!
Кружись босиком! Кружись босиком!

Сборник срамных комических куплетов. Том I

***
Жопой упал я в кусты алых роз -
Романтика вроде, а больно до слез!
Автор неизвестен.

***
Всю ночь хозяйка хлесткой плетью
Меня терзает, я терплю.
Как человек я не могу терпеть ее!
Зато как мазохист боготворю!
Откровения ученика конюха в одной деревеньке близ Пуарре.

Король в кустах

Не жди своего принца, прекрасная дева!
Ведь ты свинопаска, а не королева.
Ночною порою прыгай в кусты -
Королем - буду я, королевою - ты.

Хэй! Прыгай в кустарник!
Хой! Прыгай в кустарник!

А ночью удачно так падает свет:
Король я, иль вор я - здесь разницы нет!
Бонжур, пассижур, миль пардон, се ля ви!
В кустах этих темных мы все короли!

Хэй! Прыгай в кустарник!
Хой! Прыгай в кустарник!

О девушке

Я нужен тебе как друг.
Очень добрый, заботливый друг.
Как будто ты не видишь в моих глазах,
Что мне без тебя хватает подруг.

Я нужен тебе как друг.
Мы вечерами бродим вокруг
Этой горькой и кислой правды, милая:
Я с тобой, хоть мне и не надо подруг.

Я нужен тебе как друг,
Заменяющий нескольких слуг:
Принеси, подари, меня выслушай!
Это замкнутый, милая, круг.

Я нужен тебе как друг.
Ужасаюсь, как я все-таки туг,
Но я дарю и ношу, и слушаю
И тебя, и твоих подруг.

А нужна ли ты мне как друг?!
Ты! Нужна ли ты мне как друг?!
Нет, но отчего-то и сил моих нет
Разорвать этот замкнутый круг.

Я нужен тебе как друг.
Очень добрый, заботливый друг.
Очень глупый, податливый друг,
Заменяющий нескольких слуг.

Человек, который продал мир

Кажется, я видел его недавно на рынке.
Он покупал обычную воду и сыр.
Но сыр сгнил, вода протухла в крынке
Человека, который продал мир.

Должно быть он ожидал подобного исхода,
Это проклятие лежит на нем не первый день.
В него кидают камни, плюют и не дают прохода,
Проклиная его, все, кому не лень.

И разве он стал хоть немного богаче?!
Ходит в рванье - не барон и не сир.
Но, на самом деле он не мог поступить иначе.
Кто-то должен был продать этот мир.

Камни рассыпаются, как только он берёт их в руки
Никакие всходы не дают плодов.
Он не печалится - это стандартные муки:
Обычное проклятие для продавцов миров.

Он положил бы конец этой поруке,
На штыки бы пошел, не жалея мундир,
Но не хочет и смерть марать свои руки
О человека, который продал мир.

Бесконечное, безымянное.

Уходи, ты причиняешь слишком много боли.
Бесконечное, безымянное.
Я так устал, я так хочу на волю,
Бесконечное, безымянное.

Почему я?! Ответь мне, почему именно я?!
Бесконечное, безымянное.
На мне клином сошлась земля?!
Бесконечное, безымянное.

Днём мне не есть, ночью не спать!
Бесконечное, безымянное.
Всю жизнь писать, и писать, и писать,
И писать, и писать, и писать, и писать,
И писать, и писать, и писать, и писать,
И писать, и писать, и писать, и писать,
И писать...

Ты распяло меня на измятой бумаге!
Бесконечное, безымянное.
От безумия я в одном шаге.
Бесконечное, безымянное.

Моя жизнь состоит из пятен чернильных.
Бесконечное, безымянное
И напишут в конце на камнях могильных:
"Бесконечное, безымянное".

Я пытался не раз против воли восстать,
Бесконечное, безымянное,
Но я должен писать! Обязан писать,
И писать, и писать, и писать, и писать,
И писать, и писать, и писать, и писать,
И писать, и писать, и писать, и писать,
И писать.

Огр и топор войны

Огр держал в руках топор войны!
Огр в огромных руках держал топор войны!
Все тыкали пальцем в огра с топором войны,
Но не знали, глупые, что в этом не было огра вины.

Просто огров не любит никто, вот и злятся они.
Огров почему-то не любит никто, вот и злятся они!
Держут огры топоры войны,
Хотя в этом и нет их вины.

Но один огр опустил топор вдруг,
Потому, что у него появился, настоящий верный друг.
Друга не волнует, что тычут на огра все пальцем вокруг.
Его не волнует, ведь на то он и друг.

И скупая слеза сорвалась с огрского глаза,
У тучи на небе рассеялись сразу,
И дружбу такую не закрасить не чем - мажь, не мажь -
Между разнорабочим огром и бардом крум'ариаш!

МЕМУАРЫ

Прочитать после моей смерти,
если этот громила огр таки доберется до меня.

Фальфик из Вира

Предисловие

От автора

Здравствуйте, дорогие мои обожатели. Думаю, что мне, блистательному барду и неподражаемому поэту, Фальфику из Вира, представляться смысла не имеет. Уже в каждом доме, в каждой семье знают мои баллады и поэмы, в каждой деревне, на каждом хуторе работящие крестьяне напевают мои комические куплеты, у каждой кроватки любящие матери поют детям мои песни, как колыбельные. Последнего я, к слову, не одобряю. Поверьте, это излишне.
Дело в том, дорогие мои почитатели, что в последнее время я заметил за собой некоторый недуг: я постепенно схожу с ума. Да, любимые мои, да... Я знаю - лучшие из нас уходят рано, и я тому прямое подтверждение. Но в чем выражается моя прогрессирующая болезнь, спросите вы!
Видите ли, каждый раз, когда я ложусь спать, я попадаю в очень странное место. Обитатели этого места называют его незамысловатым словом: Флуд. Сколько я ни пытался разобраться что к чему, как ни вглядывался в горизонт, я так и не смог узнать об этом месте ровным счетом ничего. Я не знаю - остров это, или материк. Не смогу вам достоверно назвать его координаты, не могу даже описать его как подобает. Единственное, что я знаю - вещи там появляются и исчезают сами собой и время там не властно ни над живыми, ни над мертвыми. Теперь, когда вы согласились со мной, что это абсолютная нелепица и полное безумие, я вам немного расскажу об обитателях этого странного бреда, сотворенного моим воспаленным мозгом. А заодно и объясню причины, по котором я решил описать вам некоторые события из моей короткой, но, безусловно гениальной и полной приключений жизни.

Этот мир полон разных существ, которые, якобы, попадают туда из Энирина. Кое кого из них я прекрасно знаю по личным встречам - это очаровательная Итильена, в честь которой я даже, в свое время, назвал кобылу. Чудесная девушка, несмотря даже на то, что не привыкла платить за проезд - прискорбный пробел в воспитании. Реже там появляется мрачный и старательный некромант и убийца Зэмистокльз. Будьте уверены, если бы цирюльники делали свою работу с той же отдачей, с которой это делает вышеописанный господин, то весь мир был бы выбрит и подстрижен по последнему писку моды.

Кроме того, в этом мире обитают забавная парочка - рыжеволосая красотка Лун А'Ретх и непотребно одетый Тонатос Хельм. Эти двое постоянно ссорятся и умолкают только для того, чтобы снова набрать в грудь воздуха. Я не эксперт, но мне кажется, что это у них не спроста. А ещё, Лун утверждает, что Тонатос, вроде как, сжег её дом и кого-то там прикончил из её родни. Ну разве это повод обижаться? Нет, там что-то другое.

Каждый раз, когда Лун доходит до кипения, её успокаивает, в принципе, тоже рыжая, корпулентного сложения юная леди-гоблин по имени Бурбарыш. Не смотря на то, что с первого взгляда она может показаться... необычной, и... не красавицей, но, уверяю вас, это впечатление обманчиво. Обаяние этого юного создания врывается в ваш уголок комфорта, напрочь выбивая из вас всю эту дурь про "Единый всемогущий, что это?!" и "она меня сожрет! Точно сожрет!". Бурбарыш настолько чуткое и доброе существо с такой тонкой душевной организацией, что стоит вам понаблюдать за ней совсем немного, и вы влюбляетесь в неё без остатка.
Ещё во Флуде нередко можно встретить Вальвариан Вельс. То ли эльфа, то ли эльфийку, но вне зависимости от пола, создание это очаровательно.
Лукавый многомудрый Хитрован плетёт свою паутину, непоколебимый Саади строит свою гармонию внутри себя и в мире, грозно цокает каблуками кипучая крум'ариаш Эстель. Томится, стараясь отвлечься от вечного голода, вампир Кайл Фероу. Всех и не перечислишь, если честно. Народу там - просто таки уйма. Любых расс и кровей. Я даже пару раз видел саму Лорею! Ту самую, ага-ага! Надеюсь подобная заявочка не оставит у вас сомнений в том, что я теряю рассудок?
И все бы ничего. Я с рождения с искоркой хаоса, мне это никогда не мешало, даже, напротив, помогало в плане творческого потенциала и таланта попадать в переплет! Но есть там одна темная личность, которая заставляет меня волноваться за самое драгоценное что у меня есть: за собственную жизнь. И за колки своей лиры. Громадный, свирепый огр охотится за мной. Пока что, при помощи моей отваги, сообразительности и недюжего боевого мастерства мне удавалось уходить из его огромных волосатых лап, но рано или поздно он меня поймает. Надеюсь я успею дописать эти мемуары и поделиться с вами своим глубоким жизненным опытом прежде, чем этот вероломный Вемур шарахнет по мне своей палицей. Потому мне стоит поторопиться. Садитесь поудобнее, мы начинаем.

Запись I

Знакомство

Если вы решили, что эти мемуары будут обо мне, то вы настолько же безумны, как и я. Примите мои соболезнования. Видите ли, как и любой другой представитель мира существ разумных, я все же беспокоюсь о бессмертии своей души. Если же я выложу все о себе и своих проделках на этих пожелтевших листах пергамента, то некоторые личности меня достанут даже из под земли. И я уже молчу о проклятиях. Нет. Я буду писать не о себе, но о человеке, с которым давным давно свела меня судьба. И здесь перед нами становится первый архиважный и архисложный вопрос: Как же его, хаккар подери, описать? Эта задача не из легких. А потому позвольте мне начать повествование с моего с ним знакомства. Это позволит вам узнать этого человека так же, как когда-то узнал его я.

***

В то время я всего неделю как покинул Вир и был не в лучшем своем расположении духа. Все эти события, произошедшие со мной ранее, ввели меня в глубочайшую хандру, посему я занимался по большей части мелким воровством ради выживания, совершенно позабыв о своей лире. Я даже подумывал продать её и навсегда распрощаться с музыкой, но, видимо, боги хранили меня от собственной глупости.
Трактир, в который я направился вечером, в каком-то из богом забытых уездных городов, не отличался от остальных ничем. Вообще ничем. Даже удивительно, как разные гостиные дворы в разных, казалось бы, городах могут быть настолько похожи между собой. Порой у меня создавалось впечатление, что это какой-то переносной трактир, который, куда бы я ни шел, всегда преследовал меня. К сожалению, клопы преследовали меня вместе с ним.
Выглядел этот переносной трактир следующим образом: слева от крыльца - харчевня, справа - лестница в комнаты. Комнат в нем было ровно девять - по четыре с каждой стороны и одна дальняя, прямо по коридору. Мне, почему-то, всегда попадалась  вторая справа комната. Я к ней даже привык. Настолько, насколько вообще можно привыкнуть к такому сомнительному уюту.
Но, оставим эти хаккаровы комнаты. Вспоминать о них даже не хочу. Перейдем лучше к харчевне. В принципе, приятного и там мало, но именно в этом постоялом дворе, именно в этой харчевне, за заляпанным столиком, на лавке у окна сидел не вполне адекватный старик. Я и не заметил бы его, но, во первых, других посетителей в харчевне видно не было, а во вторых, старикан занимался совершенно необычным делом: он разговаривал с пивной кружкой. Причем не просто разговаривал, а даже как-то спорил с ней, доказывал что-то, усиленно жестикулируя, и потрясая реденькой седой бороденкой.
Разумеется, я, как и любой другой порядочный человек, постарался не обращать на несчастного внимания. Подошел к стойке, заказал себе немного еды, пива и уселся в противоположной стороне зала, твердо вознамерившись ни в коем случае не замечать старика.
Спустя десять секунд, я кинул в сторону спорщика первый заинтересованный взгляд из под тяжка. Через двадцать секунд я уже во всю развлекался происходящим, в открытую уставившись на потешную сцену. Дедок был хорош! Ей богу, мне казалось, что он вот-вот переспорит кружку и та понуро побредёт на кухню. Я бы и дальше наслаждался нескучным вечером, если бы ситуация так круто не сменила вектор. Буквально за пять-шесть секунд старик, вдрызг разругавшийся с пивной кружкой, с криком "Ну и иди! Никто тебя не держит!", запустил её... в меня! Вы представляете?! Остатки пива разлетались в разные стороны, кружка пролетела мимо меня, едва не встретившись с моим лицом, так сказать, в максимально возможной близости. Конечная точка полета обидчивой кружки пришлась на стену харчевни, рядом со мной. Одурев от подобной выходки, я медленно и удивленно повернулся к старику, всем своим видом показывая неодобрение, возмущение, недопонимание и остальные чувства, почерпнутые мною в районе этой эмоциональной гаммы. Украдкой я кинул взгляд на корчмаря, ища поддержки с его стороны, но, к моему удивлению, тот и ухом не повел. Странно.
- Уважаемый... - сказал я тоном оскорбленного и обманутого игрока в эниринский покер. - а не перегибаете ли вы, пардон, палку?
Старик озадачено обернулся ко мне, явно не понимая о чем речь. При этом и без того худое лицо его ещё больше вытянулось, а чудовищные кустистые брови сплясали короткий па, по завершении которого левая бровь осталась в максимально приподнятом состоянии, правая же - в настолько опущенном, насколько это возможно. Ну не милаха? Ну как на такого злиться?! Старик немного потупился и, ворчливо прошамкав что-то невразумительное, из цикла "Никакого уважения к старикам у этих пивных кружек!" отвернулся. Отряхнувшись, я так же отвернулся от старого маразматика, иногда лишь кидая опасливый взгляд в его сторону. А ну как он с ножом каким поссорится!
Тем временем, апатичный хозяин корчмы принес старику ещё одну пустую кружку. Пустую! Да они издеваются?! Я возмущенно отвернулся и отхлебнул пива. Нет, этот вечер определенно был абсурдным. Дав себе обещание допить свое пиво и по возможности скорее справиться с принесенной едой, я в очередной раз постарался расслабиться и почувствовать умиротворенность и гармонию внутри себя. Впрочем, эта попытка была беспардонно прервана радостным скрипучим криком старика: "Ну вот! Это же другое дело!" Тут волей неволей обернешься. Посмотрев на сумасшедшего, я увидел как тот... как бы это сказать... пальцем дружески ткнул кружку в то, что, скорее всего, по его мнению должно было быть её пузом. Затем он полез в свою походную суму и разложил на столе какие-то ингредиенты. Скляночки, порошочки, и все такое прочее. Убедившись в том, что ничего не упустил, старик достал флягу и налил в пивную кружку какую-то жидкость. Забегая вперед, хочу отметить, что этой жидкостью, как оказалось, была обыкновенная родниковая вода. После старик достал небольшую потешную веточку, на которой даже красовался не сорванный зеленый осиновый лист. Приблизившись вплотную к кружке с водой, старик начал помешивать содержимое, при этом что-то торопливо нашептывая.
"Ну бред, ну бред же!" - думалось мне. Я к этому времени твердо решил, что доем поданное в своей комнате. Допиваю пиво и ухожу.
Тем временем, безумец принялся добавлять в воду какие-то порошки из тех, что были разложены на столе. По мере добавления всякой бурды, вода меняла понемногу свой цвет, постепенно превращаясь в совершенно отвратительную дрянь цвета уличной лужи и приблизительно такой же консистенции. По залу поплыл легкий аромат такого, знаете, болотного гниения и разбитых надежд на нормальный ужин. Вот тут я психанул, признаюсь. Вознамерившись покинуть это место немедля, я решительно опрокинул в рот оставшееся в моем бокале пиво и... от неожиданности выпрыснул его, закашлявшись. Глаза мои в тот момент, надо сказать, были похожи на две вермилонские монеты. Сейчас то мне смешно вспоминать это знаменательное событие, но тогда это было чем-то из ряда вон выходящим. Все равно, если ваш домашний пес как-нибудь утром поздоровается с вами, пожелав отличного дня и заверив, что кофе, которое он вам сварил стоит на столе и что сахар он пока не насыпал.
Дело в том, что, когда безумное стариковское варево по своему цвету, запаху и всем остальным характеристикам дошло до апогея мерзости, тот закончил его помешивать, вытер и спрятал осиновую веточку, подождал секунды три, пока получившаяся жижа успокоится и все комки в ней немного осядут, а затем сделал нечто невообразимое. Аккуратно взяв какой-то пузырек, он поднес его к кружке, легонько пристукнул по нему узловатым пальцем и в кружку слетела небольшая, золотистого цвета капля. И через секунду тошнотворное варево превратилось в пенящееся янтарное пиво, при том кружка начала запотевать! Довольно крякнув, старик встал со своего места, подхватил кружку и направился к моему столику. Я мог лишь изумленно смотреть на него. С опаской, разумеется.
Сев напротив меня, старичок придвинул мне кружку пива, сопроводив это шамкающим:
- За неудобства, стало быть.
И помолчав, добавил:
- Ты прошлую кружку забудь, ладно? Никчемная была кружка. Путанная, мутная. Видят боги, хотел из неё путное что-нибудь сделать, но не сдержался. Уж больно топорно все свито было. Может с третьего дня что получше из неё выйдет.
С этими словами он встал и пошёл прочь. Я окликнул его. Не знаю почему, но я задал именно этот вопрос:
- А почему третьего дня то?
- Дык ведь новолуние. - не оборачиваясь ответил мой собеседник. Видимо, ему показалось, что это объясняет решительно все. Мне так не показалось.
Я принюхался к пиву. Пахнет пивом. Свежим. Настоящим, хорошим. Тихонечко шипела пена, стекала по стенкам кружки испарина. Я аккуратно сделал маленький глоток. Ангелы небесные пропели в моей голове. Я сделал большой глоток. Божественно! Я в жизни не пил такого пива. Я сделал ещё один глоток, затем ещё, и ещё. Спасибо, дедуленька!

***

Той ночью я не мог уснуть - обычное дело в таких местах, но в этот раз мне мешали не клопы. Отнюдь. Мне не давал покоя старик с его чудо-рецептом. Как, ну как он это сделал? Часа два я вертелся юлой в своей постели, и в итоге вскочил на ноги. Решение было принято. Следовало постучаться к нему в комнату и расспросить его. Время было позднее, но до утра ждать у меня не было ни сил, ни терпения. Посему я наскоро оделся, взял с собой свечу и вышел из своего номера. Я был почти уверен, что старик устроился в комнате напротив, потому как, заходя в свою каморку, я слышал монотонные глухие удары. Как будто кто-то размеренно и самозабвенно бился головой о стену. Ну кто ещё может заниматься подобным бредом? Вот и я так решил. А ввиду того, что удары доносились из комнаты напротив, к той двери я и направился. Негромко, словно извиняясь, постучав, я принял подобающее положение: выпрямился, натянул на лицо дружелюбную улыбку... В общем принял светскую стойку смирно. Светская стойка смирно - это почти как военная стойка смирно, только расхлябаннее, нелепее и куда как комичнее.
Через какое-то время, из комнаты послышался шорох: заскрипела кровать, шаркнули ноги по доскам пола, звякнула внутренняя дверная щеколда. Дверь со скрипом приоткрылась и в проёме появился блаженно улыбающийся старик.
- Прошу прощения, сударь, - вкрадчиво начал я, - но мне не даёт покоя...
Мою наскоро подготовленную речь оборвал резкий, как говор огра и жесткий, как ночь на скалах удар стариковской ноги в район паха. От нестерпимой боли меня скрючило пополам и мы с гаснущей свечкой осенними листьями опали на деревянные доски пола. Старик с блаженной улыбкой закрыл дверь, щелкнула все та же дверная щеколда, зашаркали ноги по доскам пола, заскрипела кровать. Затем все смолкло - лишь я тихонечко пищал от боли, скрючившись на деревянном полу.

***

Утром ко мне в каморку деликатно постучалось солнце. Пробуждение мое было весьма приятным, даже несмотря на неприятные ночные события. Хорошо было уже то, что такой небезопасный удар прошел без последствий. Гадкий дед.
Впрочем, моё настроение не располагало к обидам. Напротив. Впервые за ту неделю, что я выехал из Вира, я был полон жизни, энергии и решимости к действию. Казалось, я мог проскакать на своей кобылке галопом весь день, без остановки. Гнать, как заправский почтальон! Ветер трепал бы мои кудри, а я бы несся, несся вдаль!  Да, хаккар подери! Мне даже хотелось этого! Но, сперва завтрак.
Я спустился в корчму и увидел старика, сидевшего за тем же столиком, что и вчера. Решительный настрой мигом облачил меня в ершистые латы справедливости, и я с гордо поднятой головой и хмурым, тяжелым взглядом холодных глаз вершителя правосудия твердой походкой двинулся прямо ко вчерашнему обидчику.
- Позвольте поинтересоваться, почтенный, что подвигло вас применить давеча подлое насилие по отношению к честному человеку? - боже, откуда я набрался этих рыцарских пошлостей?! Хотя, по утрам меня всегда как-то особенно заворачивало. Я и не такое мог выдать.
- Насилие? - проскрипел вопросом на вопрос мой собеседник. - Какое насилие?
Я, признаться растерялся. Усиленно жестикулируя, я принялся объяснять, что этим вечером я постучался к нему в комнату, дабы перекинуться парой фраз, но вместо этого был гнусным образом избит... в районе паха.
- Избит?! В районе паха?! - преодолевая слезы смеха сипел гадкий дедок,  - О боги, в районе паха!!!
Отсмеявшись, он таки снизошел до пояснений:
- Ты прости, мой юный несчастный друг, - искренне начал он, - но, видишь ли, я имею привычку ходить во сне.
Он сочувственно посмотрел на меня и продолжил:
- Однажды, я отправился в город продавать репу, прилег вздремнуть на обозе, а когда проснулся, оказалось, что я продал весь свой товар по неплохой цене и даже прикупил кой-каких ингредиентов для опытов. Это, знаешь ли, обычное дело для моего возраста. Так что прости, если я, вдруг, ненароком... - старик снова начал подавлять смешок - избил тебя... в районе паха!!!
Последнее слово он уже не говорил, а выкрикивал в очередном приступе хохота. Посрамленный, я собирался было покинуть компанию зловредного безумца, но тот, утирая слезы, указал мне на лавку напротив.
- Ох... Не дуйся ты, садись. Я помешан только в норд-норд-вест, при южном ветре я еще отличу орла от куропатки. Пиво будешь?
Старикан знал чем пронять мою уязвленную гордость. Буду ли я то божественное, прекрасное пиво? Да разумеется, хаккар подери! Разумеется я буду это великолепное, неподражаемое пиво! О чем я и не преминул ему сообщить.
- Отлично, тогда и мне возьми. - просто ответил дед.