Брульку как обычно сдёрнули с насиженного кабака в долине Лир, и отправили хаккар знает куда. Такие как он не нужны в тылу.
Тот офицер в генеральном штабе республики, который отвечает за безопасность Сторожевой гряды принял решение, что "Развесёлые Ублюдки" теперь нужны в Галароне. Пока отряд на ордынских вепрях откочёвывал из земель эльфов во владения Ссаша, Вождя Ордынской республики, командира повелели переправить туда срочно. Проблема заключалась в том, что в то время, когда появился гонец Зелёного Пламени, храбрый вождь бухал.
Кое как удалось запихнуть его в транспортный "кроколиск", и перегрузить в Ргазаре на рейс. Без ординарца точно бы никто не справился...
...Полёт на линейном дирижабле – занятие скучное. Несколько семей фермеров, купцов с пирожками, огурцами и варёными яйцами в котомках… и пара зеленокожих должны как-то скоротать перелёт Ргазар-Кениран.
Один зеленокожий – здоровенный хобгоблин - и вовсе был принят на борт без сознания завёрнутым в ковёр.
Многие и летать-то боятся, а уж когда плохая погода и шторм надвинулся на дирижабль…
За стеклом иллюминаторов сверкают молнии, гремит гром, сердце замирает! Но, слава святому страстотерпцу Эжену Страждущему, маленький гоблин Гизмо развлекает своими рассказами пассажиров весь полёт не смотря ни на что…
-…Так вот! Беззащитная принцесса стоит такая красивая, туника шёлковая титечки обтягивает и друг к другу прижимает, что они аж лоснятся и трутся друг о друга,- продолжал Гизмо свой рассказ.- И она зовёт, знаешь, таким хрипловатым грудным голосом: «Гизмо, где ты, герой мой?!»
Я в этот момент извлекаю благородную сталь моего клинка из тела поверженного кованого, и понимаю, что не успеваю спасти её от того ужасного создания злой алхимии, магии, и издевательства над животными… Богомерзкий Монстр-Однорог уже собирается её изнасиловать. Я это понял по тому, что эта тварь возбудилась - ну вы же видели у быка какой член, вы ж эти… скотоводы – то же самое, но в три раза больше! Да, да! Кошмар! А на башке у него огромный рог, пробивающий любую броню…
- Хосспади, что ж с принцессой-то сталося?- ахнули матушки и тётушки, распаковывая очередную порцию пирогов с картошкой, луком и и яйцом, держа под рукой резерв холодных варёных яиц.
- Слава Провидению, на помощь мне пришёл Брулька. Он ка-ак прыгнул, и вцепился в рог злодея!
Гизмо выдохнул.
- Дайте пивка глотнуть, пацаны!
Пара десятков глаз белобрысых веснушчатых баб и мужичков-ротозеев смотрели на гоблина. Практически все пассажиры эконом-класса дирижабельного рейса затаили дыхание. Несколько парней передали мелкому засранцу свои стеклянные фляги с купленным в Ргазаре пивом «Вождь».
- А что ж дальше-то было, милок?- не выдержала нагнетённого саспенса одна из кениранских хозяюшек.
- А что дальше? Дальше что? Что рассказывать тут?- пробормотал Гизмо, пригубляя пивас.- Погиб я в том неравном бою. Почти что совсем!..
- Да не слушайте вы его! Врёт он всё!- сказал тут важный пузатый господин с моноклем в глазу да с толстой серебряной цепью от ремня до нагрудного кармашка, в котором лежали, надо думать, дорогущие механические часы.- А вы и уши развесили, клуши!
- Ах, вру!?- воскликнул Гизмо, подпрыгнув от негодования, и выпятив грудь так, что сверкнули медные пряжки на помочах. – А почему тогда по-твоему принцесса до сих пор не изнасилована?
А?
Что ты скажешь на то, что Брулька вцепился в рог этого чудовища, одной рукой, а другой схватил его за губу?
- Вот то тело в ковре, которое храпит не переставая и отдыхать мешает весь полёт?- осведомился важный господин.
- Именно! Вот то самое тело.
Так про него и не скажешь, что могёт… Но! Это вот сейчас он так невзрачно выглядит – валяется бухой. Ну как бухой? Спахмура. А вообще-то он ничё так пацанёнок. Помогает мне если чё, подсобляет…
Врать не стану, он и правда алкаш конченный... Ну так что ж теперь, крест на живом-то существе поставить?
Редко, но иной раз без него и вовсе не могу сам справиться… Вот и держу его рядом, помогаю, так сказать, добро делаю.
Тем более мамке его обещал позаботиться о балбесе. Пропал бы он без меня…
Матушки заохали.
- Я может и усыновлю даже дитятко…- Гизмо смахнул навернувшуюся на левый глаз слёзку.
И продолжил:
- Да, да, ребята, именно так и было! Брулька тянет изо всех сил, схватившись за рог Однорога, но рог не даётся. Чудовище издаёт страшный рёв. Агггррррррррррр! А срамной уд его так и набухает… Не Брулькин, в смысле, а чудовища… Брулька-то перехватился за нёбо и скулу. Тянет-потянет. Тянет-потянет! Вытянуть не может…
И тут я, наконец, высвободил меч нииримской стали из заусенца в корпусе кованого – и как орёл бросился спасать принцессу!
Я коршуном и тигром метнулся к рогу, схватил его за кончик вот этой самой ладонью, крепко-накрепко сжал – аж костяшки побелели!
И вырвал тот рог к Хаккару! Убив тем самым Чудовище-Однорога…
Хлещет кровь – в замедленном движении - меня всего облило. Честно скажу, без утайки, стирать не стал свой расшитый золотом бархатный кафтан, выкинул сразу – этот не соответствующий моему статусу костюм купил на время, чисто в дорогу…
Раздались охи, ахи да хлопки в ладоши.
- Да он не то что с этим Брулькой, а со всем своим племенем зеленожопых дикарей даже барану старому рог не оторвёт,- заявил скептически настроенный господин.- Тот вообще почти мёртвый, а этот – сказочник «зелёно-народный».
- Оторву! Барану оторву!- возмутился Гизмо. – Верней так: не собираюсь я мучать барана! Он хороший!
Я Чудовище-Однорога, между прочим, не просто так загубил, а за дело.
Он принцессу хотел на позор и на стыд попустить… За это я его и наказал. Надо было думать башкой, а не рогом… Да может быть это было жестоко с моей стороны? Но справедливо!
Господин рассмеялся:
- Ну ты смешной гоблин! Какое чудовище? Какая принцесса? Я Герберт ван Ооден, природный архейнский змлевладелец. И я знаю толк в крупном рогатом скоте.
Так вот, я уверен, что ни ты, ни то тело в ковре, ни вы вместе - не то, чтобы рог оторвать… да вы рогами прижать капризную овцу к земле не сможете, чтобы шерсть с неё снять!
Гизмо схватился за грудь в области сердца как раненный в душу.
- А вот и сможем! А вот и прижмём! Все охотники за руном, которых я встречал, говорили, что я лучший в этом деле!
- Пари, что не прижмёте!- разошёлся важный господин.
- Безусловно! Моя история была абсолютной правдой. И, конечно ,я принимаю вызов! Моё честное имя не позволю позорить и мою кристально чистую репутацию вашим чёрным ядом зависти пятнать запрещаю!
Гизмо топнул стопою, обутой в разношенную сандалию, и когти на пальцах ноги громко клацнули.
- Господа, позвольте представиться! Юлий Петроброварский, являюсь действующим сотрудником юридической конторы «Честные Сделки Нового Света».- подал голос юноша в чёрном, который до этого сидел за своей переборкой, морщился от запаха бутербродов с варёной колбасой, и делал вид, что ему интересны исключительно грозовые облака в иллюминаторе.- Возможно вы слышали ЧСНС/НБВА? ЧСНС: наши бусы – ваши алмазы! Так вот, я смогу гарантировать законность пари во всех цивилизованных сигмальдианских странах, а так же в колониях, если моя компания получит один процент от суммы выигрыша.
- Это просто замечательно,- улыбнулся пузатый господин.- Я принимаю ваши услуги, и готов поставить на кон любую сумму, на которую найдётся ответная ставка. Однако подозреваю, что у зелёного «братана» денег нет… Деньги зарабатывают ведь люди, иной раз бывает даже эльфы и гномы… А вот гоблота умеет только тратить.
Юноша перекинул свои длинные ноги в узких штанах со штанги над иллюминатором на пол, а свою длинную чёлку с левого плеча на правое.
- Господин Гизмо, состоится ли пари?- спросил маленького гоблина юрист.
Гизмо сделал лицо настолько обиженное, какого ещё не видела ни одна нянечка у маленьких деток.
- Да! Несомненно, сударь. И ваша контора получит свой один процент моего выигрыша.
И Гизмо достал из кармана мелочь: два медяка. Сам посмотрел, насколько это смехотворно, и сделал жест «Погодите!».
Гизмо плавно удалился в сторону завёрнутого в ковёр тела, поковырялся там в тени, а потом вернулся, и бросил на стол горсть увесистых золотых украшений: запястный браслет, шляпную брошь в виде черепа с костями, цепь с крестом и звездой, семь колец разного калибра, здоровенную бусину с темляка и серьгу.
- Вон то кольцо с рубином, а серьга с жамчужиной, - уточнил Гизмо.- Перламутр и брульятны при взвешивании считаются как золото.
...
- Мать же вашу! Да тут почти полкило!- сказал удивённый молодой сотрудник ЮК ЧСНС, у которого в саквояже нашлись весы и набор грузов, что позволил ему очередями взвесить богатство. Взвешивать в полёте было трудно, но вполне реально.
- Ну, я помогаю мальчику как могу… Он у меня, балбес этакий, окружён любовью и заботой,- объяснил Гизмо веснушчатым матушкам и хозяюшкам.- Говорят мне все, не балуй уж ты этого Брульку сильно! А у меня душа болит, понимаешь! Хочу, чтобы у сироты было всё самое лучшее. Папка ж его, знаешь, в бою погиб. А кто, если не я отца заменит? И чтобы блестяшки тоже были у пацана. Надо ведь, чтоб травму не нанести. У других есть блестяшки, а у моего что не будет? Вот видишь, пригодились всё равно…
- А если точно, четыреста семьдесят шесть и три восьмых грамма. Я жемчужину и камень не стал считать, если что. Не имею инструмента, чтобы ценность определить.
- Как не стал? Посчитай!
Все пассажиры дирижабля затаили дыхание. Пироги с луком и яйцом замерли во ртах ненадкусанными.
- Уважаемый сеньор ван Ооден, ставка сделана. При свидетелях Вы сказали, что готовы на любую соразмерную.
Лоб Герберта ван Оодена немного припотел. Но землевладелец явно не мог теперь позволить себе заднюю дать. Скорей всего маленький хвастливый гоблин именно того от него и ждёт…
- Я так понимаю, наш «Герой» со своего товарища-ландскнехта трофейное золото снял чтоб сыграть?..
- Попрошу без очерняющих меня высказываний!- обиделся Гизмо.- Я гражданин республики Гурубаши, если что!
- Действительно, уважаемый, некрасиво так делать,- подтвердил юрист.
- Что ж, давайте сыграем,- господин в красивом костюме достал из кармана шёлковый платок, и отёр им лоб и гладко выбритые румяные щёки.- Вот вексель с альтанарской и архейнской отметкой…
- Не-не, погоди!- Гизмо снова метнулся к «ковру», и вернулся с медалью, из которой вынул ленту.- На-ка взвесь! Это медаль «Ягуара Топи». Таких в мире существует всего одиннадцать. Она на вес золота.
Ставлю её тоже. Сей угнетатель трудового класса уже пренебрежительно отозвался о моей нации. Будет дальше оскорблять или нет?
- Десять грамм,- взвесил юноша в чёрном.- Как в аптеке.
- Да господь Единый с этими гоблинами, если играем на полкило золота, десятка грамм плюс или минус уже погоду не делают… Выписываю вексель под залог земли на четыреста восемьдесят шесть и три восьмых.
Но! Тогда пусть только один из них прижмёт рогами к земле одно животное, которое я покажу!
- Простите, сударь, вы говорили про «вдвоём» и «овцу». Разве нет?- уточнил юрист.
- Это я ж фигурально выражался,- землевладелец мокрым платком продолжал промакивать складки шеи.- Ну а что, парни зелёные не крутые что ли?
- Мы крутые пацаны!- заявил Гизмо чётко.- Мы прижмём хоть мамонта – я был на курсах ликвидации безграмотности и слышал лекцию про этих величественных животных, которые населяли бескрайние равнины Энирина нзадолго до того, как люди и эльфы нарушили гармонию между гоблинами и Природой-матушкой… Но подстригать мы его не станем!
- Ладно, раз все согласны, таковы значит будут условия. Мне-то что?- и Юлий записал.- Один боец и одно животное, одна задача – прижать рогами к земле.
Ван Ооден облегчённо выдохнул.
- Знаете что?- сказал напоследок Гизмо.- Вы не имеете никакого права подстригать мамонтов! Откуда вы знаете, какая причёска им нравится?
Мерзавцы! Негодяи! Считают себя королями жизни! Считают, будто могут распоряжаться чужими судьбами! А вообще-то оторваны вы от народа. И конкретно в этом случае нашла ваша злая коса нетерпимости и угнтения на кам…
Окончание революционной речи раздухарившегося гоблина заглушил мощный паровой гудок, по труборпроводной связи капитан объявил, что дирижабль причаливает к мачте…
Отредактировано Республика Гурубаши (Среда, 17 мая, 2023г. 14:24:22)