Новости

Говорят, некто в кабаке "Зелёный маяк" ищет наёмника для щекотливого дела.
Февраль 05, 2017
Стань частью истории
Январь 03, 2017

Акции

...и о персонаже
Поддержи любимый форум!

Связь с нами

Администраторы: Ягр фон Шверт, Халдор
Технический администратор: роль вакантна
Проверяющий анкеты: роль вакантна

Текущая дата: весна 1404 года


FRPG Энирин

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » FRPG Энирин » Флуд » Юмор


Юмор

Сообщений 281 страница 300 из 736

281

баяяян)) причем такой бородатый))

0

282

Лорея написал(а):

баяяян)) причем такой бородатый))

Да? Что ж, как всякий слоупок, я нахожу смешную или забавную вещь самой последней...

0

283

+1

284

Ещё в тему лекарственных трав.
http://cs10787.userapi.com/u15203966/-14/y_d6d1b39b.jpg

+1

285

Чтобы не было скучно и одиноко...

http://uploads.ru/i/s/y/I/syINl.gif

Отредактировано Тереза Лирандар (12 Май 2012 06:48:11)

0

286

http://uploads.ru/i/R/D/s/RDsrB.jpg

0

287

Вспомнила я, что надо Мерошке пост написать...

http://uploads.ru/i/A/1/L/A1Lz0.jpg

0

288

http://uploads.ru/t/K/b/F/KbFEd.jpg

Отредактировано Тарим (17 Май 2012 17:31:42)

0

289

Джейк Вархайт написал(а):

Для начала попрошу всех вспомнить фильм "Угнать за 60 секунд".
В общем у меня меньше 2 суток, чтобы не быть отчисленным из универа прямо перед госами и сдачей диплома, а сделать для этого нужно мегамножество вещей (которые я думал сделать за неделю как минимум). Это конечно динамично и эпично, но вы же понимаете...
Прошу прощения за дальнейшее бездействие, а так же просьба сильно не форсировать события в квесте, я скоро)

Ахха... как же) в вов он играть ушел!)
http://uploads.ru/i/c/d/k/cdkX7.jpg

0

290

ххх: у меня появилась цель в скайриме... убить всех куриц
ууу: не боишься что они потом поднимутся из могил и станут куро-драуграми?
ххх: уже представляю их устрашающий крик "Kood-Koo-Dah!"

+2

291

Отмазка предателя #105

http://uploads.ru/i/k/5/j/k5jpA.jpg

Как я понимаю Казика...

http://uploads.ru/i/d/O/T/dOTj8.jpg

0

292

Табличка на воротах особняка дома Лирандар

http://cs304413.userapi.com/v304413580/ccf/Hu315pvznnE.jpg

0

293

Идеальная защита
http://mimg.ugo.com/201102/7/5/0/175057/cuts/chain-mail-costume_480_poster.jpg

Отредактировано Нильморн (28 Май 2012 18:58:29)

0

294

http://uploads.ru/i/K/k/q/Kkqvp.jpg
_________________________________________________
http://uploads.ru/i/8/G/u/8GuK4.jpg

Отредактировано Эларик (31 Май 2012 18:48:00)

0

295

- Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
- Вчера я приобрел у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо! Мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Hе знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Hет!
- Вы уверены в этом?
- Hу, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие еще источники, я в пустыне!
- Hе надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, черт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
- Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Hу, он такой желтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, дешёвая китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. Меч "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...
- Сэр? Сэр, с вами все в порядке?.. В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!.

+1

296

Светлая эльфийка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит орк и говорит:
-А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
-Да я именно этого и жду, – подмигивает эльфика.
-Понятно, – сказал орк и сломал ей ногу…

0

297

Идет орк по лесу, забрел в самую чащу и видит – к дереву привязана эльфийка, естественно, обнаженная.
- Здравствуй, эльфийка, что с тобой приключилось?
- Гоблины привязали и изнасиловали.
- Что же ты не кричала, на помощь не звала?
- Да здесь кричи - не кричи, все равно никто не услышит - глухомань.
- Глухомань, говоришь…)

0

298

Рорк-гхор,
В накатившее вдохновение сам придумал?)

0

299

Вильварин Вельс, Рорк-гхор, бедняга Фрейд от икоты мучается...)

0

300

Дьябло 3: краткий пересказ
Хоть с юмором, но сюжет передан точно. Все так и есть.

АКТ 1

С неба падает синий метеор. Синий! Цвет волшебства! Игрок не может пропустить это событие и отправляется взглянуть. Всего одним глазком. Не спрашивайте почему — просто он герой. У них так заведено. Высланный для торжественной встречи зомби обреченно хрустит под его ногами.

Горожане, стража, весь честной народ: Помереть нам на этом месте, да он сущий зверь в бою! Спорим, он из нефалемов!

Лия: Приветик, я Лия. Мой дядюшка Декард Каин, фиг знает каких лет от роду, но ты его сразу узнаешь, пошел любоваться упавшим метеоритом и не вернулся. Уверена, он цел и невредим, просто поищи. Кстати, я тут тоже не для мебели. Мою маму зовут Адрия, а папа у меня Темный странник. И я вовсе не собираюсь перевоплотиться в Дьябло, когда ты этого меньше всего ждешь. Хотя теперь-то ты точно станешь меня подозревать. Но ты же притворишься, что удивился, правда?

Игрок: Говоришь, где метеор, там и Декард? Вот так совпадение! Прям двух зомби одним взрывом. Вообще-то мне пофиг. Но глянуть можно.
Игрок глядит и находит Декарда Каина.

Игрок: Здорово, Каин. Ну, и что это за штука?

Декард: Я без понятия, но долбанула здорово. Теперь не могу в кучу мозги собрать. То есть, мысли.

Игрок: Все ясно, это Тираэль.

Декард: Не понимаю, о чем ты…

Игрок: Это элементарно, Каин! Он синий — точь-в-точь в цвет ангельских крыльев. И он рухнул с неба. Ну, с неба, того самого, которое Небеса с большой буквы Н. Дедукция!

Декард: Не ешь мне мозг дедукцией. Лучше прикончи Леорика, короля-скелета.

Игрок: Вообще-то мне пофиг. Но сейчас неохота…

Декард: Прикончи! Это добавит интриги в дело о загадочном метеоре. И старым фанатам будет в радость.

Игрок: А я говорю – это Тираэль. И дедукция. Тираэль! И дедукция! Спорим?

Декард: Спорим. Кстати, с Леорика упадет хорошая добыча…

Игрок: Пофиг Тираэль! Говори, где Леорик?
Игрок отправляется на поиски макгаффина — убивать Леорика, а находит место падения метеора — и Тираэля.

Игрок: Вообще-то ты мне пофиг, Тираэль, но как жизнь? Куда крылья дел? Не правда ли, чудесная погода сегодня?

Тираэль: Я тебе не Тираэль. Я таинственный незнакомец! Такой таинственный, что внезапно напрочь забыл, кто я есть!

Игрок: Слушай, дружище, ты Тираэль. Один из архангелов или как там вас, и ты свалился с неба. У вас там что-то происходит?

Тираэль: Я таинственный незнакомец. Вот те крест. Вот те два креста! Вот те…

Игрок: Ладно, будь по-твоему. Пошли к Каину, он разберется, с чем тебя едят.

Декард: Глядите-ка, таинственный незнакомец, который забыл, кто он такой, и никак не вспомнит! Скорее, отправляйся туда, не знаю, куда, найди, то, макгаффин знает что!

Лия: Дядя хочет сказать, что тебе нужно собрать три части меча. Это поможет незнакомцу вспомнить, кто он такой. Может, нам надо будет сделать этим мечом ему лоботомию... Хи-хи! Кстати, я совершенно не собираюсь превратиться в Дьябло! Я это уже говорила?

Игрок: Да Тираэль это...

Решительно настроенная партия: Пофиг! Ищи макгаффин… знает что! Твори историю!

Игрок: Да елки зеленые...

Партия: Там добыча, много, хорошая.

Игрок: Иду-иду. Кстати, рушить колонны одним плевком — это прекрасно.

Игрок находит первый макгаффин.

Магда: Ха-ха-ха, я фея экспозиции! Поскольку ты не представляешь, где искать следующий макгаффин, я тебе любезно об этом расскажу. В жизни должно быть место здоровой конкуренции, верно?

Игрок: Ты, наверное, местная деревенская дурочка?

Магда: Отрубить ему голову!

Игрок: Что ж, до встречи у следующего макгаффина, фея экспозиции.

По дороге Игрок со товарищи встречают призрака.

Призрак: Ха-ха-ха, я фея экспози...

Игрок: Фею мы только что видели, так что ты не она. Дедукция!

Призрак: Ладно-ладно, я простой статист. Мое дело — тонко тебе намекнуть, что ты особенный.

Игрок: Я особенный? Ну, надо же! Никогда бы не догадался. Несмотря на все макгаффины и людей, что уклоняются от прямых ответов на мои вопросы, но при этом так откровенно подлизываются…Тебе не кажется, что это шизофренией отдает?

Призрак: Откуда я знаю? Я простой статист, а не дипломированный психиатр. Слушай, мне построчно платят, так что не отвлекайся. Готов?

Игрок: Мне пофиг, впрочем… всегда готов. Давай, расстарайся. Удиви меня.

Призрак: Значит, так. Чтобы заполучить следующий макгаффин, ты должен забраться вон в тот храм.

Игрок: И что будет?

Призрак: А то, что только нефалем может туда войти. Для тех, кто в танке: это значит «супер-пупер-особенный». Избранный. Единственный. Неповторимый. Короче… сначала надо добыть еще два макгаффина.

Игрок: Ну да, я ж за этим и пришел. Собирать добычу и бегать по дурацким квестам.

Призрак: Ну вот! Если добудешь эти макгаффины, то как раз и докажешь, что ты нефалем!

Игрок: Елки-моталки...

Игрок собирает нужные макгаффины, входит в храм.

Призрак: У-у-у-у-у-у-У-У-У-У-У-У-У. Ты совершенно точно особенный! Ты такой сильный, и добрый, и такой прекрасный!

Игрок: Угу.

Призрак: Это был тонкий намек, что ты особенный. Убедительно звучит?

Игрок: Звучит, как у дешевого статиста. Фея экспозиции была убедительнее. О, а вот и фея экспозиции…

Магда: Сюрприз! Мой могучий клан сейчас сотрет вас в порошок, не дав завладеть макгаффином! Отрубить ему голову! И этим тоже отрубить! Всем!

Игрок: С твоего "могучего клана" добыча падает?

Магда: Мой клан может пасть целиком, но добычи с него ты не получишь.

Игрок: Тьфу…

Магда: Он здесь вообще для отвода глаз. Чтобы ты не думал, будто я тебе поддаюсь.

Игрок: Я и не думаю. Это вредно.

Магда: Ах, так? Ты меня совсем не ценишь. Как я зла, ох, как я зла! А вот не скажу теперь, где искать последний макгаффин!

Игрок: Кстати, а тебе макгаффины зачем?

Магда: Да откуда я знаю? Я, что ли сценарий писала? В описании моего персонажа сказано: «пытается не допустить игрока до макгаффинов, терпит неудачу». Допустим, мне зачем-то нужна ее сила, идет?.. Стоп. Что значит "терпит неудачу"?
Игрок: Как там говорил Станиславский? Если последний макгаффин висит на стене, в последнем акте он выстрелит. А тебя зацепит. Да не расстраивайся ты так. Можешь пока захватить в плен пару придурков из Нового Тристрама, например. Они все равно там стоят безо всякой пользы и дурью маются.

Лия: Я все слышала, между прочим…

Игрок: А ты вообще абсолютно неожиданно превратишься в Великое Зло, так что стой и не отсвечивай!

Лия: Пока вы тут ругались, я, между прочим, вспомнила, куда мог упасть последний макгаффин…

Магда: Зловеще смеюсь вам всем в лицо! Последнего макгаффина тебе не видать, как своих ушей! Отрубить ему…

Игрок: Тебе еще не надоело? А клану твоему?

Магда: Ну надоело мне, надоело! И им надело. Нас вообще этот сюжет уже за... за... замнем, короче. Что я могу поделать, если так прописано в контракте?

Игрок: А сейчас ты огорошишь меня неожиданным сюжетным поворотом.

Магда: Ну да, контракт-то типовой…

Лия: А я пока пойду, проверю, как там Декард. С тех пор как из игровой механики убрали свитки идентификации, он опасается, как бы его не убили ради дешевого драматизма.

Игрок: Черти дери эту Магду! Если она убьет Декарда, он не сможет отдать проспоренное, когда я докажу, что Тираэль — это Тираэль! Коварная злыдня!..

Тем временем Магда убивает Декарда, но ее войска погибают от рук Лии, использующей какую-то зловещую темную силу. А поскольку по канонам жанра от персонажа калибра Декарда Каина требуется героическое самопожертвование, он совершает лучшее, на что способен: из последних сил воссоединяет меч таинственного незнакомца, который по его словам ни разу не Тираэль.

Декард: Да чтоб я сдох, это ж меч Тираэля! Кстати, да, самое время.

Декард немедленно умирает

Игрок: Магда-а-а-а-а, чтоб тебя!
Лия: Уверена, теперь Тираэль все вспомнил. Но Магда, разумеется, его похитила, пока ты тут стоял картинкою журнальной. Почему ты ничего не сделал?

Игрок: Потому что это кат-сцена была, чтоб ее! Я пальцем пошевелить не мог.

Лия: Да, глупо получилось.

Игрок: Ладно, пошли, прорубимся через пару зон, чтобы первый акт, наконец, закончился!
Игрок прорубается через пару зон, убивает Короля-скелета и сталкивается с Магдой.

Игрок: Вот ты где!..

Магда: Как тебе моя экспозиция — ну, про Леорика, про то, каким он был злодеем?

Игрок: Убедительная. Вот только я его убил уже, пару часов назад...

Магда: А еще босса хочешь? Старого, как вино пятнадцатилетней выдержки. Встречайте, бутер... я хотела сказать — Мясник.

Мясник: О, свежее мяско! В огне не стой!.. В ВоВе эта фраза – уже почти мем. А почему никто не смеется? Что-то не так? Я кого-то обидел, да?

Игрок: Да сдохни уже.

Мясник: Все, все, умираю…

Тираэль: Я все вспомнил. Прыгайте в сюжетомобиль!

АКТ 2

Игрок прибывает в пустыню

Игрок: О, свежий воздух. Наконец-то! Напоминает мне второй акт во второй «Дьябле». Да еще и пустыня. А в первом декорации были а-ля средневековая Европа. Надеюсь, в третьем не будет джунглей, — только живодеров мне не хватало.

Тираэль: Белиал где-то здесь. Приготовься, тебя поразит его мастерское умение скрываться. Недаром он прозван Владыкой стелса… то есть, лжи!

Игрок: Ну, я слышал, что император странно себя ведет. Спорим, он и окажется Белиалом?

Тираэль: Слушай, ну это было бы совсем глупо с его стороны.

Игрок: Да, согласен.

Тираэль: В общем, мы заявились сюда, чтобы ты мог прикончить Магду, она по-прежнему первая на очереди.

Игрок: Может с лучше сразу с Белиала начать? Адский владыка как-никак.

Тираэль: Новые Камни душ еще не завезли, пленить сущность Белиала – нечем. Пока кто-нибудь не подскажет, где эти камни взять, тебе остается второстепенная сюжетная линия.

Игрок: И очередная битва с боссом?

Случайный NPC: Тут ведьмы все дороги перекрыли. Убей Магду, чтобы продвинуться дальше.

Игрок: Однако же от судьбы не уйдешь!..

Волшебница: Привет, я спутница главного героя! Со мной ты живо отыщешь логово Магды!

Игрок: Очень кстати... хотя здесь, похоже, все так и работает.

Волшебница: Меня создал Пророк, предвидевший, что я тебе пригожусь.

Игрок: То есть ты что-то типа рояля в кустах?

Волшебница: Да, типа того. Плюс вам просто нужен был третий спутник, чтобы сработало правило трех. У вас есть воин и вор, не хватает мага, и вот она я.

Игрок: В этой игре что, все из штампов построено?

Магда: Не ждал? Я продолжаю дразнить тебя типовыми злодействами!

Игрок: Заткнись уже, типовое недоразумение. Смотреть на тебя тошно…

Магда: Эй, я босс, которому удается от тебя ускользнуть! Я достойна уважения!

Игрок: Я б тебя зауважал, если бы ты прекратила меня доставать.

Магда: Я же говорила...

Игрок: Часть контракта, помню. Но не делай балагана из серьезной драмы!

Магда: Ладно, не волнуйся, ты почти у цели. Все нужные тебе подсказки расставлены по пути ко мне. А теперь ступай в мое логово и выноси добычу.

Магда погибает

Игрок: Отлично, заслон на дороге снят. А где еще один рояль? И где кусты, в которых он прячется?

Тираэль: Какой такой рояль?

Игрок: Адрия, погибшая мать Лии. Пора бы ей внезапно ожить и появиться. Ну, чтобы неожиданно… сюжетный поворот, все такое…

Тираэль: Не время думать о роялях! Белиал тоже подождет. Сейчас ты должен предупредить императора, что его окружают лжецы и обманщики! Ты об этом уже знаешь, потому что королевская стража на деле оказалась демонами!

Игрок: Мне, конечно, пофиг, но зачем предупреждать Белиала о том, что его окружают демоны?

Тираэль: Белиал под маской Императора – слишком очевидно. Владыка лжи хитер. Он, как серый кардинал, дергает за ниточки, держась в тени. Мы уже обсуждали, что притворяться императором было бы верхом глупости с его стороны.

Игрок: Значит, надо все-таки его предупредить. Корректно и аккуратно.

Игрок добивается аудиенции у императора.

Игрок: Слышь, твое императорское величество, тебя окружают лжецы и обманщики.

Император: Как ты смеешь?! Стража! Бросить их в глубочайшие ямы ада!.. Э-э-э, в общем, разберитесь с ними. А я пошел.

На игрока бросается стража, действительно оказавшаяся демонами.

Лия: Бежим через канализацию! Как в Лут Голейне, фанатам понравится!

Игрок: Когда же мы, Лия, дождемся Адрию, мать твою погибшую? Может, у нее Камень душ в карманах завалялся? Или, может где-то есть тайная заначка Камней? Впрочем, нет, это тоже было бы слишком банально…

Внезапно появляется Император

Император: Меня окружают обманщики, но теперь я могу вам помочь!

Игрок: А как это ты сбежал от собственной стражи?

Император: Не соображу, что бы тут соврать, поэтому просто уйду от ответа. Не то чтоб я был Владыкой лжи или вроде того...

Игрок: Да-да-да…

Император: Но я выясню, за кем скрывается Белиал. Есть у меня подозрения.

Игрок: Мы все внимательно слушаем.

Император: Я помогу в вашем квесте по свержению меня... то есть Белиала. Видите, какой я коварный? Помогаю вам против себя самого! Отличная маскировка, которая ни в коем случае не подведет!

Адрия появляется внезапнее некуда

Адрия: Я свободна!

Лия: Кстати, мои темные таланты пока еще никого не беспокоят?

Игрок: Пофиг на темные таланты. Лучше расскажи, как жизнь, Адрия? Какой прогноз погоды в Тристраме на завтра? Как нам убить Белиала?

Адрия: При помощи черного Камня душ, но все не так просто!

Игрок: Да пофиг, я уже привык…

Адрия делится планом по воскрешению Золтана Кулла, великого мага, создавшего черный Камень душ. Это начало нового великого похода по макгаффины

Император: Глядите, я по-прежнему помогаю вам — в виде голограммы!

Игрок: И как это у тебя получается?

Император: Я спер у Белиала специальный амулет.

Игрок: Да что ты говоришь!

Император: Честно-честно! То есть я думаю, что это был Белиал, хотя и не знаю наверняка. Но узнаю!

Игрок: Меня терзают смутные сомнения, что Белиал еще тупее, чем я думал.

Золтан Кулл: В погоне за властью я предал своих братьев, но теперь-то мне вполне можно верить. Я дам вам черный Камень душ.

Адрия: Он всецело заслуживает доверия. Дочерью клянусь!

Игрок: По крайней мере, он кандидат на шикарную битву с боссом, а поскольку других средств продвижения по сюжету у нас нет...

Золтан Кулл: Фух. Тело мое восстановлено. Теперь можно вас предать!

Игрок: Это ремейк фильма «Тупой и еще тупее»?

Золтан Кулл: Все-все, умираю...

Адрия: Отлично, Камень душ у нас, но он поврежден... Лия, ты можешь им управлять!

Лия: Ась?

Адрия: Твои темные таланты. Но ты не думай, что они у тебя появились потому что это часть моего коварного плана. Ничего подобного! Я обучала тебя без всякой задней мысли, поскольку предвидела, что этот день настанет, но не более того!

Лия: На это даже Тираэль не купится.

Адрия: Придется мне поверить, иначе не продвинетесь дальше по сюжету.

Лия: Ладно, я буду управлять Камнем душ при помощи своих внезапно темных сил.

Игрок: Вот и славненько. Так, пора бы случиться очередному предательству. Где-то сразу после заточения в камне последнего из Зол, согласны?

Адрия: Идеально вписывается в мой график.

Лия: А как насчет меня?!

Все: Тебя вообще не спрашивают! Ты инструмент сюжета, а не персонаж!

Игрок: А теперь убиваем Белиала. Наконец-то.

Игрок (императору): Как жизнь, Белиал?

Белиал: Как ты догадался?! Ты отличаешься дьявольским умом и чудовищной сообразительностью!

Игрок: Ох, лучше б ты этого не говорил. Райкер, Пикар! Собирайте экипаж, нам понадобятся все свободные руки для фейспалмов!

Белиал: Кажется, мне крышка.

Белиал умирает — его гордыня не в силах вынести несколько миллионов фейспалмов по всему миру.

АКТ 3

Игрок: О, назад на гору Арреат. Хорошо хоть не в джунгли

Адрия: Пользуясь случаем, хочу напомнить: мне по-прежнему можно всецело доверять!

Азмодан: Эгей, герой-игрок, я тебя сокрушу!

Игрок: О, еще один босс на тот свет торопится!.. И вообще «Герой-игрок» это не круто. Для тебя я — нефалем.

Азмодан: Когда тебя я дразню, мне не до здравого смысла!

Игрок: Оно и видно.

Случайный NPC: Нас громит армия Азмодана. ПАМАГИТЯ!

Азмодан: Видал?

Игрок: Ты хоть осознаешь, сколько я на этом только нагребу экспы и хорошего оружия?

Азмодан: Тра-ля-ля, ничего не слышу!

Игрок: Ох, ладно. Где тут, говорите, резня происходит?

NPC показывает дорогу и его тут же рубят в капусту.

Игрок: Приятно всегда быть в центре событий. Так, пока я не умчался крошить демонов... Адрия, не волнуйся, Азмодан задел меня лично, поэтому тебе разоблачение не грозит, пока мы его не убьем. Надо бы назвать это «Акт третий: дело личное!».

Адрия: Да-да, давай, заставь этого прыща-переростка с плачем звать мамочку... или кто у него там. Я вот все не устаю удивляться, как это никто, включая могучего Тираэля, не сообразил, что один Камень душ, удерживающий всех Зол, — идеальное орудие, чтобы выпустить их гуртом в одного носителя... Кстати, об орудиях...

Игрок: Я отразил твою атаку, Азмодан!

Азмодан: Чтоб тебя, зараза! Ой, то есть... Плевать! По-прежнему язвлю тебя я голограммой, поскольку мне это по силам, вот!

Игрок: Рад тебя видеть в истинном обличье... наверное. Мелкий Белиал как-то совсем не то впечатление производил. Хотя жвалы ты мог бы отполировать и получше. Это ведь жвалы?

Случайный NPC: Помоги, помоги нам отбросить назад силы Азмодана!

Игрок: Эй, вы там без меня не перестарайтесь, хорошо? А то мне понравилось скидывать демонов со стен...

Случайный NPC: Без паники. Хоть ты и совершенно очевидно персональный Азмоданов палач, он не пошлет войска убивать лично тебя. Ты по-прежнему сможешь играючи прорубаться сквозь укрепления, пока я и братья мои умирают рядом с тобой, не сыграв ощутимой роли в сражении.

Игрок: А разве Азмодан не выдающийся стратег? Или это очередная способность-по-слухам? Из тех, про которые трезвонят на весь свет, но никогда не показывают в деле? Он же мог бы прикончить меня, просто сосредоточив на мне все силы, — против зерг-раша я б не устоял...

Случайный NPC: Но это было бы нечестно!

Игрок: Мне, конечно, пофиг... но отрадно знать, что ад играет по правилам, правда?

Азмодан: Жалкий человечишка, я злобно смеюсь над твоими успехами!

Игрок: Вы с Магдой, часом, не родственники? Или тоже типовой контракт?

Азмодан: Своим злодейством уничтожу я тебя!

Игрок: Немного переигрываешь, но вообще ничего так.

Случайный NPC: Милорд! Выдающийся стратег только что вторгся в нашу кладовую!

Игрок: Где эти Пикар с Райкером, когда нам так нужен двойной фейспалм?

Случайный NPC: Кто-кто?

Азмодан: Кладовая задержкой мелкой оказалась!

Игрок: Дожили. Ты уже до оправданий скатился.

Азмодан: Победам несть твоим числа. Но знает любой гениальный стратег — вроде меня! — что победителя в конце концов ждет пораженье!

Игрок: Костыль дать? У тебя ритм хромает.

Азмодан: Жалкий человечишка! Я выдающийся стратег-злодей и докажу это атакой в лоб без авангарда, с одним лишь демоном в кладовке! Страшись коварства моего!

Игрок: Ну, понеслась вода по трубам... Пора на тебя напасть и милосердно заткнуть. Ничего личного. Да, кстати, просматривается семейное сходство с Белиалом.

Азмодан: Ты издеваешься? НЕТ, ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?! Я сотни нубов раскатал танковыми рашами в C&C, так и знай!

Игрок: А это многое объясняет. Как насчет партии в Stratego?

Азмодан: Р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р!

Игрок: Воистину.

Паучья госпожа: Привет, я вместо Магды буду. Зря ты ее убил. Так с дамами не обходятся!

Игрок: Здравствуй, очередная фея чего-нибудь. Спасибо за очередную нудятину, хотя меня от нее уже воротит.

Паучья госпожа: Банально, да? Но какая-никакая, а работа, даже если приходится свешиваться с потолка в этом дурацком костюме...

Игрок: Только чтоб работодатель был доволен, а?

Паучья госпожа: Ну дык... А теперь трепещи от моей паукообразной страхожути!

Игрок: Кто сочинял эту чушь?

Паучья госпожа: Не нравится — не слушай! Вот, смотри лучше: у меня есть сиськи! Я тебя соблазню. Роль, понимаешь, такая. Я воплощение греха.

Игрок: А, врубился. Воплощение греха просто обязано быть женщиной. Не то чтобы я тут ревностно отстаивал права женщин, но что, если б я оказался монахом-геем?

Паучья госпожа: Мне-то почем знать? Всем же известно, что воплощение греха — это сиськи!

Игрок: Послушайте, леди, не хочу портить вам отыгрыш и все такое, но лично я охотнее ведусь на сладенькое. Вы не могли бы стать ну, скажем, пончиком? Я слышал, многие религии осуждают обжорство.

Паучья госпожа: И на что это будет похоже? Свисающий с потолка пончик с сиськами и соблазнительной надписью «Съешь меня»?!

Игрок (облизывается): Ом-ном-ном!

Паучья госпожа: Ох как я зла. И плоха. Я злоха!

Игрок: Да понял я, понял. Когда я уже смогу наконец тебя прибить, а то достала вусмерть?

Паучья госпожа: Плохзлыдня! Пыщь-пыщь!

Игрок: Перестань, а? И от лестниц меня уже тошнит. Но, надо отдать тебе должное, эти здоровенные калеки внизу прекрасно смотрятся в интерьере. Где брала?

Паучья госпожа: Зло-плох... Ой, прости, увлеклась. Я еще раза три появлюсь - и мы обязательно подеремся, обещаю.

Игрок: Я тебя умоляю! Мне еще Азмодана убивать, а потом график забит под завязку предательством Адрии и всеобщей истерикой, когда Лия окажется Первородным Злом. Переоценка ценностей и все такое!

Паучья госпожа: У тебя переоценка ценностей, а у меня контракт. Так что, милок, выполняй свою работу, а мне не мешай выполнять свою.

Спустя еще несколько лестниц и спусков с потолка Игрок побеждает Паучью госпожу. Можно выдохнуть.

Игрок: Эй, Азмодан, ты как насчет перекинуться в пачиси?

Азмодан: К верному пораженью твои победы ведут! Взгляни-ка на мою великолепную голограмму... еще разок!

Игрок: У твоей голограммы кинескоп садится. Так как же выдающийся стратег намерен меня одолеть?

Азмодан: Раз уж ты об этом заговорил — я собирался посылать против тебя своих миньонов. Тщательно отмеренными порциями, чтобы их легче было побеждать. Пока ты не добрался бы до меня, и тогда уж мы бы помесились.

Игрок: Вообще-то мне пофиг, но план вполне себе. Но, во имя святого перехода хода по инициативе, умоляю, хоть ты воздержись от пафосных проклятий! Или хотя бы репертуар оскорблений разнообразь.

Азмодан: Этого нет в смете. И вообще ты почти дошел.

Игрок рвет Азмодана, как Тузик грелку (галочка!), и в приказном порядке отправляется на Празднование Победы (еще одна галочка!).

Игрок (про себя): Наконец-то, щас меня опять предадут. Жду с нетерпением, что будут делать остальные, когда Лия окажется тем-самым-Злом!

Адрия: Предаю тебя!

Лия: Я новая версия Дьябло! Удивляйтесь! Ну, пожалуйста...

Игрок (с выражением): Будь ты проклято, внезапное, но неизбежное предательство!

Лиябло: Спасибо, с меня причитается!

Адрия: Долго репетировал, нефалем?

Игрок: Я оттачивал эту фразу с тех самых пор, как Лия рассказала, что ты ее мать. Обязательно нужно было говорить ей, что Темный странник — еще один сын короля Леорика?

Адрия: Ну... «я залетела от принца тьмы» звучит всяко лучше, чем «дорогуша, твой папа был игроком из прошлой версии игры».

Игрок: Ясно. Смысл тот же, зато звучит пошло и сально.

Адрия: М-м-м! Сало!

Игрок: А вот в первой части ты делала все, чтобы помочь игроку одолеть Дьябло. Производила впечатление доброжелательного, неправильно понятого персонажа. Спросить тебя, зачем ты так, — и что бы ты ответила? Только честно?

Адрия: Слушай, не я же написала эту чу... чудесную историю! А теперь мне пора! Увидимся в дополнении!

Игрок: Проклятье. Я хотел спросить, когда и как ей удалось заточить все остальные души в этой штуковине. Я-то убил только Белиала с Азмоданом, а там еще по крайней мере пятеро, которых она где-то да взяла...

Дьябло: А я пойду слегка порушу Небеса. Народ там слишком много о себе мнит, пора бы сбить с них спесь.

Игрок: Эй, а ты не хочешь прикончить меня здесь и сейчас? Если ты оставишь меня в живых, я скоро приду по твою душу — не зря же на коробке с игрой значится «Дьябло».

Дьябло: Напомню, что ад играет по правилам. А правила гласят «не больше одного финального босса на акт». До скорого. И проследи, чтоб Тираэль не увидел, как прикольно я кромсаю ангелов.

Игрок: Заметано. Оттянись там наверху! А я повеселюсь, глядя, как всех остальных плющит от перемены, случившейся с Лией!

Дьябло исчезает в портале.

Тираэль: Он убивает моих братьев! Все пропало.

Игрок: А... насчет Лии тебе нечего сказать?

Тираэль: Кого?

Игрок: Да про девицу эту, что таскалась за нами все три акта. Мы еще ее дядю кремировали. Кстати, из оплакивания этой потери мог бы выйти сильный сюжетный элемент. Жаль, что кое-кто об этом забыл. Персонажного развития у нее было всего ничего, но она все же была с нами.

Тираэль: Не припоминаю.

Игрок: А ты показал ей, как пожертвовал своим ангельским положением, когда она выбранила тебя за то, что ты не понимаешь, каково ей было потерять Декарда...

Тираэль: Нет, серьезно, понятия не имею, о ком ты...

Игрок: Да ты шутишь! Это же она держала в целости тот дурацкий черный Камень душ добрую половину акта. Это ее темную силу недвусмысленно продемонстрировали в акте первом, но никто ничего не заметил. А когда явилась ее мать, вы скушали и не поперхнулись, что она способна управлять черным Камнем душ, никто и слова не сказал!

Тираэль: Ах да! Братьев моих истребляют! Я в отчаянии!

Игрок: Ой, да ладно. Мне что, уговаривать тебя, что впадать в отчаяние — глупо и непродуктивно?

Тираэль: Игрок велел мне не терять надежды! Слава, слава игроку! Он лучше ангелов!

Игрок: Невелико достижение, если честно...

Тираэль: Пошли, спасем ангелов и докажем им, что люди — высшая раса! По крайней мере, игроки. NPC все же отстой.

АКТ 4

Игрок заходит в портал и попадает на Небеса

Игрок: Значит, это Небеса?

Империус: Это все ты виноват!

Игрок: Гм, ремарка настолько не в тему, что мне и возразить-то нечего.

Империус: Эй, я всего лишь ангел несовершенный. А ты безупречный игрок, явившийся меня спасти. Не могу же я вот так сразу показать, как благодарен тебе за помощь. Это поколеблет мою репутацию высокомерной, узколобой и неблагодарной скотины. А персонажи с чертами характера более одной для игроков, как известно, непостижимы.

Игрок: Это кто тебе такое сказал?

Империус: «Сумерки» — успешная серия книг! И написаны они просто блестяще!

Игрок: Прости, это уже слишком толсто…

Империус: Извини. Я б сказал, что контракт требует, но ты ж и так в курсе.

Игрок: Догадывался…

Империус: Еще раз прости. Да, вот еще: если решишь задержаться, помочь нам обороняться от демонов, все дела, то мне придется попробовать тебя убить.

Игрок: Хорошо, хорошо, я понял, твое дело — показать мне, что ангелы небезупречны. Но зачем настолько явно косить под демонов?

Империус: А вот это ты зря. Возьму и обижусь!

Игрок (Тираэлю): Чем дальше, тем лучше я понимаю, почему Дьябло так хотел надрать вам задницы. Напомни, зачем я вам помогаю?

Тираэль: Мы же ангелы! Мы хорошие!

Игрок: А по-моему, такие же гады, как владыки Ада.

Тираэль: Мы ангелы! У нас есть яркий свет, и синие реки, и все, что положено.

Игрок: Погоди, давай начистоту. Хорошими вас делает выбор цвета и архитектурного стиля?

Тираэль: Кроме того, игра называется «Дьябло», а не «Империус»!

Игрок: Кажется, мне уже не пофиг... Почему бы не убить вас обоих?

Тираэль: Но я же помогал тебе!

Игрок: И за это достойное дело тебя понизили до человека. Но, в принципе, ты прав. Ты почесал мою спинку, теперь я чешу твою... Пошли.

Дьябло: Своим голосом демоническим я уязвляю тебя!

Игрок: Только не это. И ты туда же!

Дьябло: Ты не пройдешь!

Игрок: Говорят, что повторенье — мать навязчивых состояний.

Дьябло: Я Владыка ужаса!

Игрок: Может, подумаешь о смене профессии?

Дьябло: Ну, формально я теперь — все Владыки в одном лице.

Игрок: Что объясняет твою склонность оскорблять меня без причины.

Дьябло: ...злобен я и уничтожу тебя своим зловещим злодейством роковым!

Игрок: И где игнор-лист для демонов, когда он так нужен?

Тираэль: Смотрите, Изуал!

Игрок: Оп-паньки! Разве я не победил его во второй «Дьябле» и не освободил его душу по твоей просьбе?

Тираэль: Чего?

Игрок: Я очень хорошо это помню. Кстати, если подумать, в то время Декард Каин целыми днями ошивался рядом с тобой! Как он мог не узнать тебя, когда ты свалился в Тристрамский собор?

Тираэль: Я был в капюшоне.

Игрок: И просил меня освободить дух Изуала! Попался!

Тираэль: Слушай, Изуал здесь за тем же, что и все остальные знаменитые враги: чтобы фанаты почувствовали связь с былыми играми.

Игрок: А уже совершенное нафига переиначивать? Вот как с Айданом, который внезапно оказался вторым сыном Леорика и победил Дьябло-под-Тристрамом, только чтобы уйти в Темные странники?

Тираэль: Э-э-э...

Игрок: Ладно, пофиг мне! Пойду прибью Изуала, хоть стресс сниму!

Дьябло: Все так же уязвляю я тебя! А еще я взаправду злодейский злодей. Вот как пойду, как оскверню макгаффин!

Игрок: Ну и вали. Вперед и с песней. Я стресс снял, мне уже совсем все пофиг.

Империус: Я так и знал, что ты задержишься у нас. Сейчас убью!

Игрок: А можно, я его убью? Империуса, в смысле. Если и есть ангел, которому порча пошла бы только на пользу, так это он!

Тираэль: Не глупи. Ангелы — хорошие парни. Он так себя ведет, только чтобы показать, насколько ты выше его, потому что не козел.

Игрок: Поздравляю, у него получилось: и теперь мне хочется разбить его тупую башку. Начинаю жалеть, что не скорешился с Золтаном! Этот тип хотя бы казался вменяемым.

Дьябло: Неужели? Вот до чего доводят пререканья, в аду же все за одного стоят!

Силой макгаффина все ангелы лишаются своей ангельской сущности и падают без сознания. Или замертво. Надеюсь, что замертво.

Игрок: Дьябло — мужик! Уважаю! Я думал, Империуса ничем не заткнуть.

Дьябло: Я же говорил за мной должок.

Игрок: Давай пять!

Тираэль взирает неодобрительно.

Игрок: Эй, Тир, ты живой?

Тираэль: Конечно, я ведь больше не ангел.

Игрок смотрит в небо.

Тираэль: Ась?

Игрок: Да просто смотрю, чтобы не зашибло ненароком наковальней. Не нашлось другого способа показать, что люди, особенно игроки, лучше ангелов?

Тираэль: Ну да. И не могли же мы допустить, чтобы ты отвесил ангелу ниже пояса за то, что он... эм-м... хм-м... козел!

Дьябло: Для этого есть мы, злодеи. И доставать тебя на протяженье целых актов нам приходилось именно за этим. Чтоб дать тебе причину нас прибить.

Игрок: Но я правда не хочу убивать тебя, Дьябло. То, что ты тут натворил, это ж просто здорово. И пара здоровенных калек здесь отлично бы смотрелась. И ангелы эти сами напросились!

Дьябло: Прости, но на смертельной схватке я должен настоять.

Игрок: Вот гадство!

Дьябло: Тебе известны правила, игрок.

Игрок: ...и ад играет по правилам.

Дьябло: Поехали!

Тираэль: Так было доказано, что Зло есть Плохо, а Добро есть Хорошо. И показал мне игрок, что люди круче всех, хотя вообще-то он нефалем, а не человек. И мораль сей басни такова: игроки круты. Они гораздо лучше ангелов. Не потому, правда, что ангелы сколь-нибудь хороши, нет, все они козлы. Я же осознал свои заблуждения и человек теперь до мозга костей. Потому что люди, они хозя... хо... хорошо бы нам всем стараться идиотами не быть, вот что. Красивое заключение. Гораздо лучше того, что в оригинале было. А теперь ступай и пройди игру снова! Только с добычей погуще!

Игрок: С удовольствием. Но у меня остался последний и самый главный вопрос.

Тираэль: Задавай, нефалем!

Игрок: Как здесь пропустить сюжет?

0


Вы здесь » FRPG Энирин » Флуд » Юмор


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC