FRPG Энирин

Объявление

    Основная игра Библиотека Организационная
  • 1415 - 1416 г.г.

    Под покровом хаоса и неразберихи, творящихся в нашем грешном мире, есть те, кто строит свои планы. Их действия кажутся незначительными на фоне общей картины бытия. И пока сильные мира сего заняты передвижкой пограничных столбов, а боги соревнуются за влияние на смертных, стремясь получить как можно больше Нектара веры до прихода Зверя, – пожирателя миров, – таинственные "фруктовые" женщины являют себя то тут, то там, готовясь опрокинуть ту самую первую доминошку, которая запустит ужасающую цепную реакцию. Читать полностью

  • География Энирин сегодня Расы Магия Военное дело и технология Историческая сводка Организации Боги Летописи Расширенная библиотека
  • Сейчас в игре зима 1415-1416г.



Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » FRPG Энирин » #Флуд » Юмор


Юмор

Сообщений 361 страница 380 из 768

361

Оригинал, конечно, зажигательней...

0

362

http://cs405623.userapi.com/v405623992/2b51/tWkpAcWRt88.jpg

0

363

http://s3.uploads.ru/t/LGalh.jpg

0

364

16+

xxx: Если у дракона в полёте случается эрекция, он переворачивается.
yyy: Каким образом?
xxx: Кровь была в теле, а сместилась куда-то ещё. Произошел начальный, небольшой, поворот. Из-за смещения поверхностей меняется угол атаки крыльев, полет резко дестабилизируется из-за трудности предсказания нелинейных и нестационарных турбулентных потоков.
xxx: Потому во время полёта драконы стараются думать о вечном. Что, в свою очередь, стало основой легенд об их мудрости.

0

365

Под настроение.

http://files-cdn.formspring.me/photos/20120222/n4f44e5d52efab.jpg

0

366

http://dreamworlds.ru/uploads/posts/2012-09/1348688274_x7hde92dhz4.jpg
http://dreamworlds.ru/uploads/posts/2012-09/1348690094_nmzw8q4fu2i.jpg
http://dreamworlds.ru/uploads/posts/2012-09/thumbs/1348691206_8.jpg
http://dreamworlds.ru/uploads/posts/2012-09/thumbs/1348691259_10.jpg

0

367

http://s003.radikal.ru/i202/1301/63/4b3aedd10a74.gif

0

368

Ахах. Вот долго же пришлось составлять схему одержимому ВК. Блин, а ведь всё логично! Ахах.

0

369

http://cs418521.userapi.com/v418521748/31b5/I15B_ncDKM8.jpg

0

370

Ярко выраженные тенденции милитаризации и империализации ряда стран северного континента, находившиеся под гнетом тоталитарных и авторитарных режимов, не могут не беспокоить весь свободный мир.

Так что в виде асимметричного ответа немного добрых и политкорректных сказок.

Красная шапочка.
Автор Джеймс Финн Гарнер

Жила-была молодая личность по имени Красная Шапочка; она проживала вместе со своей матерью на периферии крупного лесного массива. Однажды мать попросила ее отнести корзинку свежих фруктов и минеральной воды в дом ее бабушки – не потому, что это традиционно считалось «женской работой», как вы могли бы подумать, но потому что это было актом щедрости, способствующим созданию у людей чувства общности. Более того, ее бабушка не была больна, но находилась в полном физическом и душевном здравии и, будучи сформировавшейся взрослой личностью, всецело могла самостоятельно о себе позаботиться.

Итак, Красная Шапочка взяла корзину и отправилась через лес. Многие полагали, что лес был дурным и опасным местом и никогда не входили в него. Красная же Шапочка была достаточно уверена в своей созревающей сексуальности, и столь явная фрейдистская символика ее не устрашала.

На пути к дому бабушки Красную Шапочку поприветствовал волк, который спросил, что у нее в корзине. Она ответила: «Здоровая пища для моей бабушки, которая, будучи сформировавшейся взрослой личностью, безусловно, способна сама о себе позаботиться».

Волк сказал: «Знаешь ли, дорогуша, для маленькой девочки небезопасно бродить по этому лесу в одиночку».

Красная Шапочка ответила: «Я нахожу Ваше сексистское замечание крайне оскорбительным, но проигнорирую его, отнеся на счет Вашего традиционного статуса изгоя общества, давление которого способствовало развитию у Вас своего собственного мировоззрения, имеющего полное право на существование. А теперь, с Вашего позволения, я пойду».

Красная Шапочка шла по главной тропинке. Но волк, который в силу своего внеобщественного статуса освободился от рабской приверженности к прозападному линейному образу мышления, нашел более короткий путь к дому бабушки. Он вломился в дом и съел бабушку, что было полностью оправдано для представителя семейства плотоядных, каковым он являлся. Затем, не стесненный традиционалистскими понятиями о мужских и женских атрибутах, он надел ночную рубашку бабушки и залез в постель.

Красная Шапочка вошла в коттедж и сказала: «Бабушка, я принесла тебе обезжиренную пищу, не содержащую натрия, чтобы приветствовать тебя в твоей роли мудрого и заботливого матриарха».

Волк тихо сказал из постели: «Подойди поближе, дитя, чтобы я могла видеть тебя».

Красная Шапочка сказала: «О, я совсем забыла, что ты оптически недостаточна, как крот. Бабушка, какие у тебя большие глаза!»

«Они многое видели и многое простили, моя дорогая».

«Бабушка, какой у тебя большой нос – конечно же, относительно большой, и, безусловно, по-своему привлекательный».

«Он многое чуял и многое простил, моя дорогая».

«Бабушка, какие у тебя большие зубы!»

Волк сказал: «Я счастлив быть тем, кто я есть» и выпрыгнул из постели. Он схватил Красную Шапочку своими когтями, намереваясь проглотить ее. Красная Шапочка закричала – не из чувства тревоги, вызванного очевидной тенденцией волка носить одежду противоположного пола, но из-за акта сознательного вторжения в ее личное пространство.

Ее крики услышал проходивший мимо дровосек (или, как он сам предпочитал себя называть, древесно-топливный техник). Ворвавшись в коттедж, он стал свидетелем схватки и попытался вмешаться. Но, когда он поднял свой топор, и Красная Шапочка, и волк остановились.

«Что Вы, по-Вашему, делаете?», спросила Красная Шапочка.

Дровосек поморгал и попытался ответить, но не смог произнести ни слова.

«Врываться сюда, подобно неандертальцу, позволять своему оружию думать за себя!», воскликнула она. «Вопиющее проявление гендерного и биологического шовинизма! Как смеете Вы считать, что женщины и волки неспособны самостоятельно решить свои проблемы без помощи мужчин!»

Услышав страстную речь Красной Шапочки, бабушка выскочила из пасти волка, схватила топор дровосека и отсекла ему голову. После этого сурового испытания Красная Шапочка, бабушка и волк почувствовали в себе некую общность. Они решили завести альтернативное хозяйство, основанное на взаимном уважении и сотрудничестве, и жили в лесу долго и счастливо.

Три поросенка
Автор Джеймс Финн Гарнер

Жили-были три поросенка, во взаимном уважении и гармонии с окружающей средой. Используя экологически чистые материалы, они построили себе по домику. Один поросенок построил домик из соломы, другой – из прутьев, а третий – из навоза, глины и стеблей вьющихся растений, сформированных в кирпичи и обожженных в небольшой печке. Когда поросята закончили строительство, они остались довольны своей работой и продолжили мирную самостоятельную жизнь.

Но вскоре их идиллия была нарушена. Однажды в лесу появился большой злой волк, одержимый идеями экспансии. Он увидел поросят, и в нем пробудился голод – как физический, так и идеологический. Когда поросята увидели волка, они побежали в соломенный домик. Волк подбежал к домику и застучал в дверь с криком: «Поросята, поросята, впустите меня».

Поросята ответили: «Твоя милитаристская тактика не запугает поросят, защищающих свои дома и свою культуру».

Но волк не собирался отказываться от того, что, по его мнению, составляло его предназначение. Он начал пыхтеть и тужиться и сдул соломенный домик. Испуганные поросята побежали в домик, сделанный из прутьев, а по пятам за ними бежал волк. Землю, где стоял соломенный домик, купили другие волки и основали там банановую плантацию.

У домика из прутьев волк вновь стал барабанить в дверь с криками: «Поросята, поросята, впустите меня».

Поросята прокричали в ответ: «Убирайся к черту, хищнический угнетатель-империалист!»

Услышав это, волк снисходительно хихикнул, подумав: «Они совсем как дети. Будет жаль, если им придется исчезнуть, но прогресс нельзя остановить».

И тогда волк начал пыхтеть и тужиться и сдул домик из прутьев. Поросята побежали в кирпичный домик, а волк не отставал от них. Там, где стоял домик из прутьев, другие волки построили курортный комплекс для отдыхающих волков; каждое бунгало там было точной фиберглассовой копией домика из прутьев. Они также построили лавку туземных сувениров, бассейн для подводного плаванья и аквапарк с дельфинами.

Подбежав к кирпичному домику, волк вновь застучал в дверь, крича: «Поросята, поросята, впустите меня».

На этот раз в качестве протеста поросята затянули песню солидарности и написали письмо в ООН.

К тому моменту нежелание поросят взглянуть на ситуацию с точки зрения хищника стало злить волка. Он снова стал пыхтеть и тужиться, и опять пыхтеть и тужиться, а потом упал замертво – чрезмерное потребление жирной пищи привело к сердечному приступу.

Три поросенка возрадовались торжеству справедливости и немного потанцевали вокруг трупа волка. Следующим их шагом стало освобождение родины. Они объединились с другими поросятами, которых также согнали с исконных земель. Их партизанский отряд атаковал курортный комплекс с применением автоматического оружия и гранатометов и перебил жестоких волков-угнетателей; для остальной части полушария это стало недвусмысленным предупреждением о том, что не следует вмешиваться в поросячьи внутренние дела. Затем поросята основали образцовое социалистическое и демократическое государство с бесплатным образованием, всеобщим здравоохранением и доступным жильем для всех.

Примечание: Волк в данной истории является метафорическим конструктом. Никакие реальные волки при написании настоящего текста не пострадали.

+1

371

Что называется, сразило наповал:

http://cs411026.userapi.com/v411026068/7df1/WR-MHeC5skY.jpg

Отредактировано Люцифера (Пятница, 15 февраля, 2013г. 15:17:52)

0

372

Суровая реальность ролевика :З

+1

373

Все чаще вижу, что девушки играя боевыми персонажами не любят одевать даже легкую броню, или одевают нечто подобное)
http://cs323620.userapi.com/v323620830/507a/1ghcHQTEgJ4.jpg

Отредактировано Эмиль Кристоф (Понедельник, 18 февраля, 2013г. 20:58:07)

0

374

http://comicsbook.ru/upload/%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%81-%D0%94%D1%80%D1%83%D0%B3%D0%B8%D0%B5-%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%81%D1%8B-%D0%9F%D0%B8%D0%BA%D0%B0-%D1%87%D1%83%D1%83-67111.jpg

Отредактировано Джейсон (Вторник, 19 февраля, 2013г. 23:03:37)

+1

375

http://cs419121.userapi.com/v419121375/2bb8/9uRBCa9BLlc.jpg Хм учитывая что в мире  Энирина тоже много алкогольных напитков. Хм

0

376

http://cs7010.userapi.com/c309721/v309721960/4b56/aXveRtaBJLw.jpg как то Рорк решил приручить дракона

0

377

Совершенно секретно!

http://cs405131.userapi.com/v405131988/5f84/GQ5Cz-J1Cgg.jpg Не показывать Рорку!

0

378

Jenn: Я, вот, думаю, зачем нужен большой показатель интеллекта для одевания высокоуровневой робы? С хэви-броней всё логично - у крутых доспехов больше причендалов, надо много силы, чтоб под всем этим обвесом еще и руками-ногами махать. А для интовой брони зачем интеллект? Что, доспехи в процессе создания-зачаровывания поумнели и их носитель не может смириться с фактом, что броня умнее его? Или зачем много ловкости для одевания лайт-брони? Там дырки проделаны в настолько хитрожопых местах, что чтобы впихать в них конечности, надо сложиться вдвое и укусить себя за копчик?
Dem LP: (rofl)
Jenn: Не, ну правда...
Dem LP: Ты должен доказать доспехам, что достаточно умён. Иначе они откажутся одеваться!
Jenn: Тогда понятно, почему пристами больше предпочитают играть девушки. Прототипом интовой брони является лифчик с застежкой на спине...

0

379

http://s2.uploads.ru/rQMgk.jpg

0

380

Порадовало))

"Давно это было...". Так начинает рассказ мой знакомый, привычно затягиваясь сигаретой. И сквозь табачный дым я вижу, как в его глазах появляется озорной огонек, который обычно предшествует любой интересной истории или рассказу. Один из них он вам и поведает:

"Наступила осень, парашютные сборы закончились, и в душе летчик Николаич даже был этому рад: уж очень он в последнее время стал уставать от многочисленных взлетов и посадок, которые ему приходилось делать с этими "свободнопадающими". И теперь, когда ему предстоял спокойный длительный перелет на другой аэродром с молодым пилотом Павлом, настроение его приподнялось: наконец-то ему предстоит настоящее путешествие вместо наворачивания кругов над полем.

Погодка уже стала по-осеннему мерзенькой, поползли темные холодные тучи, и в солнцезащитных очках, которые привычно одевал Николаич, надобности не было. Покрутив в руках уже ненужную вещицу, он сунул их в карман и стал привычно готовить двигатель к пуску. Хлопая черными масляными тучками, маленький Ан стал греться, и уже спустя несколько минут биплан поплыл в воздухе вместе с двумя летчиками на борту.

Дабы порадоваться спокойно-ползущим внизу земным просторам, Николаич не стал лезть за тучи, а пошел нижним краем. Настроение было лирическое, и Николаич, несмотря на инструкции запрещающие курить на борту, с удовольствием затянулся сигареткой, дав "порулить" подрастающему поколению пилотов - Павлу.

Обстановка стала настолько умиротворенной, что Николаич не сразу понял, что именно его отвлекло от столь приятных воспоминаний, в которые он погрузился, но натренированное боковое зрение старого летного волка не могло подвести: что-то было не так. Николаич стал неторопливо, метр за метром осматривать горизонт:

- БЛ@я! Командир, ты чего?! - вскрикнул молодой пилот Павел, возвращая педали в нормальное состояние. Командир Николаич в это время очень смахивал на дауна, кругло-стеклянные глаза уставились куда-то вбок, рот открылся, и сигарета вот-вот упадет на пол. Решив узнать, в чем дело, Павел стал смотреть в ту же сторону, что и командир и ...увидел бульдозер: ДА, ДА, это был именно ОН.
Идя параллельным курсом вдоль нижней кромки облаков, бульдозер марки "Катерпиллер" уверенно набирал высоту и вот уже в последний раз, блеснув ковшом, скрылся в осенних тучах...
- Что ЭТО было? - тупо произнес Николаич, напоминая главного героя "Особенностей национальной охоты".
- Э-эээ... Бульдозер, - хрипло и вполголоса произнес второй пилот Павел.
Командир нажал пальцем на "связь":
- У нас тут... Эээээ-ээ... ну... бульдоз... - Тут командир осекся, понимая, что сотворил какую-то глупость. Дальше летели молча. Проходить внеочередную медкомиссию им не хотелось.

На самом деле. В кабине Ми-6 было светло и весело. Сам вертолет уже почти преодолел слой облачности, и теперь кабину заливал приятный солнечный свет. Весь экипаж был, как говорится, "в духе", и поэтому царила атмосфера юмора и задора.

Штурман:
- Командир, там параллельным аннушка работает, осторожнее, облачность...
- Вижу на радаре... Полезем выше... - неторопливо ответил командир.
Плавно набирая высоту, мощный винтокрыл нес под собой на тросах бульдозер марки "Катерпиллар":

И это тоже)

"Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зашибись!..

Отредактировано Тайаннэ (Воскресенье, 10 марта, 2013г. 22:15:23)

0


Вы здесь » FRPG Энирин » #Флуд » Юмор


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно