Новости

Говорят, некто в кабаке "Зелёный маяк" ищет наёмника для щекотливого дела.
Февраль 05, 2017
Стань частью истории
Январь 03, 2017

Акции

...и о персонаже
Поддержи любимый форум!

Связь с нами

Администраторы: Джерман Д'Альтор, Кайл Фероу
Технический администратор: Ноэль де Вер
Проверяющий анкеты: Иллира Боромар

Текущая дата: весна 1404 года


FRPG Энирин

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » FRPG Энирин » Флуд » Юмор


Юмор

Сообщений 21 страница 40 из 736

21

Не знаю, может быть, это тут будет не к месту. В таком случае лучше сообщение удалить. Нижеприведенные логи - из чата одной ролевой. Дабы меня не заподозрили в чорном пиаре, ссылок и названий приводить не буду. Оно и не нужно. После того, как форум в очередной раз навернулся (хоть и хостинг платный), стали мастера судить да рядить, что бы такого нового замутить на новом форуме. Да, и все логи читаем снизу вверх.

[Сегодня 23:42] Артеус: Не знаю сколько, ибо где то в районе тридцатой параллели налетели пираты и отобрали рулетку
[Сегодня 23:40] Marks: ... вот и завершилось мое кругосветное плавание с амой длинной рулеткой в мире. Длина нашего мира по экватору составляет....
[Сегодня 23:39] Marks: Помниццо ты в подобном духе описания стран оформлял, как отрывки из дневника путешественника
[Сегодня 23:39] Шелли: Это.. "Приветствую тебя, мой старый друг как тебя там?"
[Сегодня 23:38] Marks: Я брал Земные показатели и на глазок их чуть увеличивал
[Сегодня 23:37] Артеус: По логике вещей - чуточку больше чем у земли
[Сегодня 23:37] Артеус: Давным давно...
[Сегодня 23:37] Marks: Сегодня я измерял массу нашей планеты и у меня получилось:....
[Сегодня 23:37] Артеус: Или вообще к звёздным воинам
[Сегодня 23:37] Marks: Можно сделать что-то из разряда: "выдержки из научного труда крупного естествознанта"
[Сегодня 23:36] Артеус: В голове вертится вступления к какой то из книг Пратчетта
*Артеус не знает с какого конца описать географию*
~~~
*Шелли представила магов в национальных костюмах, выпевающих заклинания в виде йодли*
[Сегодня 05:03] Spock: Почему же не будут, будут, в горах!
[Сегодня 05:03] Spock: А вообще это очень серьезный вопрос, если отставить шутки, и его таки надо вынести на обсуждение.
[Сегодня 05:03] Шелли: Хорошо хоть они йодли петь не будут..
[Сегодня 05:02] Артеус: Хайл Фридрих!
[Сегодня 05:02] Шелли: Йаволь!
[Сегодня 05:02] Артеус: Оберштурмбаннфюрер магистр фон Шмультке
[Сегодня 05:01] Артеус: Рейхсфюрер Конклава Фридрих фон Швайге!
[Сегодня 05:01] Артеус: А архимаг - фюрер?
[Сегодня 05:01] Spock: Угу.
[Сегодня 05:00] Шелли: Не, свободные имена оставить все-таки надо
[Сегодня 05:00] Шелли: И обращения типа "фрау", "Херр" и "фройлян"
[Сегодня 04:59] Spock: Ага, архимага будут Фридрихом фон Швайге звать.
[Сегодня 04:58] Spock: Мы как раз с Принцепсом подумывали строить их культуру,за горами там, по примеру баварской.
[Сегодня 04:58] Шелли: Гюнтер?
[Сегодня 04:57] Spock: У магов я бы германские имена вход пустил.
~~~
Пояснение: имеется ввиду мир предыдущей ролевой
[Сегодня 22:32] Marks: Устроили боги передел собственности и сказали, допустим Геллару "Выметайся с нашего Эйкра и Империю свою с собой забирай"
[Сегодня 22:30] Шелли: Остались после прежних богов
[Сегодня 22:30] Marks: Может рассмотрим вариант с изъятием Гольвейна и окружающих островов с Эйкра?
[Сегодня 22:30] Marks: Допустим боги притащили на наш маломерный материк людей. Откуда взялись животные?
~~~
[Сегодня 00:53] Артеус: Рождён под знаком Малого Топора тоже как то...
[Сегодня 00:52] Артеус: Ыгы
[Сегодня 00:52] Marks: "Рожден под знаком кровати" это сильно
[Сегодня 00:52] Артеус: Но ладно
[Сегодня 00:52] Артеус: Вообще близнецы это трибуна...
[Сегодня 00:52] Marks: И таки хорошо что в зодиак не попала кровать
[Сегодня 00:51] Marks: И т.д.
[Сегодня 00:51] Marks: Кгига-Весы, Медуза-Скорпион, Сестры-Близнецы
[Сегодня 00:51] Marks: Описания зодиакальной чуши плагиатим из нашего зодиака
[Сегодня 00:50] Marks: Книга, Злой Волк, Лекарь, Медуза, Голова Дракона, Малый Топор,Плакальщица,Беглец, Охотник, Поэт,Сестры, Храм
~~~
Пояснение: в Империи ОЧЕНЬ не любят магов
[Сегодня 20:30] Одинокий Воитель: Со станцией 9 3/4
[Сегодня 20:29] Sheva: Оранжевый
[Сегодня 20:29] Sheva: И поезд туда
[Сегодня 20:28] Сандер: где в тайне будут проходить обучение дети имперцев
[Сегодня 20:28] Сандер: нужно в горах сделать магическую школу
[Сегодня 20:27] Сандер: в томпку семерки
[Сегодня 20:27] Spock: Механиста позовите. Он поможет.
[Сегодня 20:27] Одинокий Воитель: может сразу сделаем ролку по сумеркам?
[Сегодня 20:26] Сандер: не, это фигня, лучше делать гоблинов
[Сегодня 20:26] Одинокий Воитель: хек
[Сегодня 20:26] Sheva: Обычные эльфы щас не в моде
[Сегодня 20:26] Одинокий Воитель: и лесных
[Сегодня 20:26] Sheva: Хм, лучше дроу.
[Сегодня 20:25] Одинокий Воитель: надо сделать дроу
[Сегодня 20:25] Одинокий Воитель: и вэльфов
[Сегодня 20:24] Sheva: А в горах можно сделать копи гномов
[Сегодня 20:24] Sheva: И оборотней с вампирами
~~~
[20-01, 18:47] Артеус: Туз пики и валет червей
[20-01, 18:47] Артеус: И две карты
[20-01, 18:47] Сандер: круто
[20-01, 18:46] Артеус: У нас уже есть календарь
[20-01, 18:45] Сандер: дооо
[20-01, 18:45] Сандер: лучше бы описания доделали
~~~
[Сегодня] » Артеус: - Вперёд за этим белым щупальцатым дьяволом, господа!
[Сегодня] » Артеус: У нас будут гигантские спруты
[Сегодня] » Артеус: А вообщ нафиг китов
[Сегодня] » Артеус: Капитана Ахава
[Сегодня] » Ром: Или гарпуна?
[Сегодня] » Ведунья: Фарми хочет написать квенту кита?
[Сегодня] » Артеус: Что, Моби Дика прочитал
[Сегодня] » Артеус: И китобои тоже есть
[Сегодня] » Marks: Киты есть в океане вокруг Гольвейна
[Сегодня] » Marks: Гольвейн это суша
[Сегодня] » Marks: На Гольвейне китов нет
[Сегодня] » Spock: Есть.
[Сегодня] » Фармазон: Киты и китобои есть на Гольвейне?
~~~
Ну и немного цитат из повседневной жизни, как с нового форума, так и со старого:

[Сегодня:22:38] » Sheva: Да! Про глухонемых паралитиков!
[Сегодня:22:37] » Marks: Про глухонемых
[Сегодня:22:36] » Артеус: Диалоги зло
[Сегодня:22:36] » Sheva: Пишите про немых персонажей!
[Сегодня:22:36] » Sheva: Хм, ну да. Диалоги это зло.
~~~
[Сегодня 21:54] Spock: Это потому что ты песец.
[Сегодня 21:54] White PolaR foX: Капец блин, только начал играть в ФРПГ, как она накрылась медным тазиком...
~~~
[Сегодня 02:35] Крэйн: И заряжают им ноутбук архимага.
[Сегодня 02:35] Spock: А сами они из магнитов сделаны.
[Сегодня 02:34] Spock: Они обматываются медной проволокой и преобразовывают.
[Сегодня 02:34] Spock: Маги трансформаторы преобразовывают переменный ток.
[Сегодня 02:32] Крэйн: Думаю, для магов-трансформаторов сделать из дряной стали - хорошую, проблемы не составит.
~~~
[Сегодня 23:14] Marks: Человек, который захлебывается тонет и умирает
[Сегодня 23:13] White PolaR foX: Маркс, а что происходит с человеком, который захлёбывается?
[Сегодня 23:12] Marks: Вдыхают газы. Жидкости глотают
[Сегодня 23:12] White PolaR foX: Воды можно вдыхать не полный рот, тогда - никаких последствий.
[Сегодня 23:11] Spock: Лично мне больше нравится взрыв головы.
[Сегодня 23:11] White PolaR foX: Воздух проходит, молекулы трансмутируются. Всё логично.
[Сегодня 23:11] Spock: Нет, если твой Ульф попробует дышать под водой с помощью этого заклинания, то у него или голова взорвется от переизбытка давления, или же он захлебнется.
~~~
[Сегодня 00:47] Крэйн: А потом заболеет простудой и умрет.
[Сегодня 00:46] Sheva: Или кого-то рангом пониже
[Сегодня 00:46] Sheva: И убьет адмирала
[Сегодня 00:46] Sheva: И потопит два корабля
[Сегодня 00:46] Sheva: Он вероломно убьет солдат
[Сегодня 00:45] Sheva: Не-а
[Сегодня 00:44] Сандер: Раджаха убьют имперские солдаты
[Сегодня 00:44] Sheva: И да - пляшите, мне дали свет
[Сегодня 00:43] Sheva: Раджах всех убьет
[Сегодня 00:43] Sheva: И Раджах его убьет!
[Сегодня 00:43] Сандер: он брутален и пафосен
[Сегодня 00:43] Сандер: и все родственники жрецы и маги
[Сегодня 00:42] Сандер: папа был мастер, дедушка был мастер и так далее
~~~
Пояснение: Снарк - это аналог нашей Скандинавии
[07.11.2009 17:22] Артеус: Вот ты какая, Вальгалла
[07.11.2009 17:21] Артеус: И снова в запой
[07.11.2009 17:21] Артеус: Утром исцелять друг-друга от похмелья
[07.11.2009 17:21] Шелли: Не надо в Снарк!
[07.11.2009 17:21] Артеус: Хлестать медовуху
[07.11.2009 17:21] Артеус: В снарк
[07.11.2009 17:21] Артеус: На юго-запад
[07.11.2009 17:21] Артеус: Но пока есть
[07.11.2009 17:21] Артеус: Вариант
[07.11.2009 17:21] Шелли: Ага, стройными рядами. На юг..
[07.11.2009 17:20] Lertion: Ну... уйдут в запой?
[07.11.2009 17:20] Шелли: А куда они денутся
[07.11.2009 17:20] Lertion: А практикующие целители есть?
~~~
[01.12.2008 21:09] Артеус: Хм... тебя в одеяльце укутать?
[01.12.2008 21:09] Сандер: Арт отпишись, чтобы я спать в гильдии завалился...
~~~
[12.08.2009 18:55] Асдеф: Это особый Инсульт! Челябинск Эдишен.
[12.08.2009 18:55] Артеус: Известное ещё в древнем Шумере
[12.08.2009 18:55] Артеус: Вы открыли заклинанеи Инсульт
[12.08.2009 18:55] Артеус: Поздравляю
[12.08.2009 18:54] Артеус: Бгг
[12.08.2009 18:54] Асдеф: ога... инсульт таки обеспечен точно
[12.08.2009 18:54] Princeps: Хм..тогда лучше назвать его Мозги в кашу.
[12.08.2009 18:53] Асдеф: таки скорее глаза вылезут с гроским чпоканьем... и из ушей тоже что нить выльется
[12.08.2009 18:52] Артеус: Не хотел бы я находится рядом
*Артеус примерно прикинул как должна повыситися внутричерепное давление*
[12.08.2009 18:49] Princeps: Заклинание "Лопни голова". Под действием этого заклинания, давление внутри черепа резко повышаеться и голова лопаеться. Хм..интересно...
~~~
[24.07.2009 21:48] Ghost: Ага, с гарантией )
[24.07.2009 21:47] Шелли: Угу, лечу тебя наложением меча на твою шею. Больше болеть никогда не будет!
[24.07.2009 21:47] Ghost: Будет накладывать копьё )
[24.07.2009 21:43] Шелли: Если в одной руке копье, в другой меч, а лечит он наложением рук?
[24.07.2009 21:42] Артеус: Чисто физически
[24.07.2009 21:42] Артеус: Вот интересно... а может ли паладин лечить не слезая с лошади
~~~
[29.06.2009 20:53] Sheva: Ааа... Ато я ждал неписей по имени Лампо, Столо, Люстер, Двер и так далее...
[29.06.2009 20:52] Артеус: Потом да, бывают забавные совпадения
[29.06.2009 20:52] Артеус: Иногда из каких нить книжек
[29.06.2009 20:52] Артеус: Нет просто из головы беру
[29.06.2009 20:52] Артеус: Ну тебя
[29.06.2009 20:50] Sheva: Арт*
[29.06.2009 20:50] Sheva: Ты, арт, имена когда придумываешь взглядом комнату окидаешь?
~~~
[16.03.2009 21:27] Шелли: Дмы ><
[16.03.2009 21:26] Артеус: И вообще, если можно чётко выделить в игровом процессе квест...
[16.03.2009 21:26] gamajun: И вообще. Если у квеста есть решение...
[16.03.2009 21:25] Spock: Если у квеста единственный путь решения, то это неправильный квест.
[16.03.2009 21:25] Ghost: А путей решения существует множество.
[16.03.2009 21:24] Ghost: Это тезисы у тебя неправильные.
[16.03.2009 21:24] gamajun: Тезис. Если квест можно решить, применив известное заклинание или купив какой-нибудь артефакт в магазине, то это - плохой квест. Скучный. Неправильный.
~~~
[06.02.2009 00:52] Spock: У него есть Могучий Удар Пустой Головой.
[06.02.2009 00:51] Princeps: вернее тарана
[06.02.2009 00:51] Princeps: Шева, у твоего перса нет других дробящих заклинаний кроме хлопка?
~~~
[20.01.2009 17:43] Шелли: Хы. Поместье - Дом2. Здравствуйте, сегодня 1576 день нашей великой битвы. Итак, в этом выпуске - команда приключенцев уже седьмой день сражается с очередной лярвой на третьем ярусе..
[20.01.2009 17:42] Princeps: Ага, комната, коридор. комната, противник, комната. коридор, комната. противник. Рутина...надеюсь на ярусах демонов будет повеслеее. Вобщем к следующему Новому Году команда может таки дойдет до Иххара если по дороге не загнеться.
[20.01.2009 17:41] Шелли: Или портал..
[20.01.2009 17:40] Bard: Нужно ему было к тем шести ярусам лифт придумать...
[20.01.2009 17:40] Princeps: Угу, это дело нужное, правда когда этот квест закончиться закончиться, мы все состаримся. И зачем Макс придумал шесть ярусов....
~~~
[25.12.2008 00:53] Шелли: В зад.
[25.12.2008 00:53] King: Три стрелы бесплатно и копье тьмы в подарок
[25.12.2008 00:52] Шелли: Только при подключении к тарифу "Новогодний"
[25.12.2008 00:52] Ведунья: Угу, и с блютусом, и с бесплатными смс...
[25.12.2008 00:51] King: Или стрелы с самонаведением и системой свой-чужой
*Ведунья думает, сколько еще придеься учить и начинает выть на луну*
[25.12.2008 00:51] Шелли: ><
[25.12.2008 00:50] Шелли: Сразу несколько стрел из разных мест. Для эффекта неожиданности.
[25.12.2008 00:50] Princeps: Он пока занят. Может и вернеться.
[25.12.2008 00:50] King: Маг выпускает сразу несколько магических стрел, разной природы. Причем природа стрел подбирается специально под противника.
~~~
[15.12.2008 22:25] Rgal: Сейлор-Геллар
[15.12.2008 22:24] Шелли: "Во имя Геллира-ня!"
[15.12.2008 22:24] Шелли: Паладин-нека
[15.12.2008 22:23] Princeps: Может скоро появяться))
[15.12.2008 22:22] Sheva: хех
[15.12.2008 22:22] Rgal: ><
[15.12.2008 22:22] Шелли: А усы и хвост у него есть?
[15.12.2008 22:21] Princeps: Эта фраза войдет в золотой фонд форумного юмора. Вот что бывает когда из за одной очепятки получаеться веселый смысл)) Цитата: Оказалось, что паладин держался лапами за паутину, а может паутина его тоже приклеила.))
~~~
[05.09.2008 20:14] Sheva: О_о
[05.09.2008 20:13] Артеус: Шева, хочешь я тебе отпишу?
[05.09.2008 20:13] Артеус: Мдя. Отписал я Игнису - игниса нет. Отписал Пеле - она не появляется, и Маркс куда то пропал..

Отредактировано Глокта (26 Сен 2010 00:27:44)

+1

22

Не сразу сообразил, что прочтение надлежит вести снизу вверх (на цифирь внимание обратил в последнюю очередь)

Маги, которые под руководством рейхсфюрера Конклава поют йодли - позабавили изрядно.
Да и "1576 день нашей великой битвы" тоже. (у самого, правда, личный рекорд затянутости квеста куда скромнее  :crazy:  )
Спасибо.   

:offtop: опять нафлудил... ох, дождусь я чистки :offtop:

Отредактировано Орландо (26 Сен 2010 03:40:07)

0

23

Ыгы. Но магов так баварцами и не сделали. Маги у нас наоборот, негроидной расы.
Да, и больше у нас квесты так не длятся, делаем временные скачки.
Ну, и ещё немного моих любимых цитат, уже не на игровую тему, но оттуда же:

[01.05.2009 20:29] Артеус: Бу-го-га-га
[01.05.2009 20:29] Артеус: Ты будешь добрый бог
*Артеус пожертвовал Марксу ягод и хлеба*
*Marks Требует жертву*
[01.05.2009 20:27] Marks: Ну раз зашла речь о жертвоприношениях...
~~~
[24.08.2009 22:29] Spock: Живодеры!
[24.08.2009 22:28] Sheva: В глаз?
[24.08.2009 22:27] Marks: Раскаленным?
[24.08.2009 22:26] Шелли: Железным?
*Spock потыкал Арта прутиком*
~~~
[03.08.2009 22:29] Sheva: Шаманы Арзамифи - приворожить, отворожить, выворожить, найти, поднять, оторвать, засушить, обрить. Дополнительные услуги - массовые сожжения, убийства, взрывы, вызов демонов и полубогов, битвы с ними, застолье с ними, колядки, щедривки, веснянки, стриптиз, превращение в оборотней. Мантра для связи - Щито?! Щито?! Камлай-камлай. Арз-арз!
~~~
[21.02.2009 01:32] Иришка: Кавайные глаза лучше всего делать в винном соусе...
~~~
*Sheva сеет боль, страдания, несчастья и... пшеницу!*
~~~
[Сегодня:23:55] » Sheva: Русский язык - там вам не здесь!
[Сегодня:23:55] » Артеус: Эрго
[Сегодня:23:54] » Артеус: Здесь в долине!
[Сегодня:23:54] » Шелли: "Деревьев здесь в долине" - здесь или в долине?
[Сегодня:23:54] » Шелли: Арт
~~~
[Сегодня:17:50] » Шелли: *круглая желтая смеющаяся хрень*
[Сегодня:17:49] » Одинокий Воитель: *смешная шутка про Спарту и музыкальный инструмент*
[Сегодня:17:48] » Шелли: *название музыкального инструмента*
[Сегодня:17:42] » Одинокий Воитель: *шутка про Спарту*
*Rgal ждет шутки про Спарту*
[Сегодня:17:20] » Sheva: Это безумие.

0

24

Несколько причин НЕ БЫТЬ злодеем.
1) Сколь бы ни были умны вы сами и ваши подчиненные - планы по завоеванию мира обречены на провал. Из-за горстки восторженных, дружелюбных, патриотичных, влюбленных-в-друг-друга-и-весь-мир личностей.
Частный случай:
Еще и кто-нибудь из подчиненных переметнется к врагу! Под влиянием убедительной проповеди положительных героев, алкоголя в крови, удара по голове или просто под настроение.
2) Умирать в конце сериала - это всегда очень обидно. Да еще и больно!
3) Самые кавайные парни и девушки всегда оказываются в стане врага.
Частный случай:Если кавайный/ая юноша или девушка оказались в вашем стане, скорее всего он/а переметнется к врагу.
4) Работа у злодея гораздо более нервная, чем у положительных героев, но за вредность им никто не доплачивает, да еще и обзывают все кому не лень!
5) Слушать по нескольку раз в день, как подчиненные выясняют отношения между собой и все дружно ругают вас (за спиной, естественно!) постепенно надоедает.
6) Смертоносные заклинания (Машины Разрушения, боевые роботы, демоны и вирусы Смерти) клинят в самый ответственный момент. Ну, спрашивается, и на кой лад тогда изучать магию, механику, робототехнику и вирусологию?! Ведь главной героине (чаще всего абсолютно не искушенной в вышеперечисленных вещах) стоит всего лишь заплакать, позвать на помощь друзей, начать петь или декламировать патетический текст... И пиши пропало.
7) На место убитых положительных героев всегда приходят новые. Ряды злодеев пустеют стремительно...
Вывод: Господа Темные! Готовьте смену заранее!
Даже если вас убили  без права на воскрешение - не рассчитывайте на спокойное загробное существование. А фэны на что? Воскресят, и не факт, что безболезненно (и что надолго - тоже не факт! )
9) Не слишком хорошие условия проживания (ах, замок короля/королевы Зла - как стильно. А в нем, может, холодно, сыро, вентиляция не "ахти" и вообще с удобствами проблематично. Да еще и забросят куда-нибудь на Северный Полюс, подальше от цивилизации) Зато "добрые персонажи" - в уютных домах и квартирах...
10) Что за удовольствие объясняться в любви главному герою/героине, за 2 минуты до "отбытия в Рай"?
Частный случай:при этом смертельную рану нанесет этот же герой или героиня.
+++++++++++++++++++++++++++
Несколько причин БЫТЬ злодеем.

По различным причинам не все пункты соответствуют причинам НЕ БЫТЬ злодеем
(Примечание: Нижеперечисленное справедливо для злодеев не ниже генеральского уровня. Потому как быть одноразовым плохишом (демоном, разбойником, маньяком) ни с какой стороны не выгодно. Сценаристы и дизайнеры состряпают вас на скорую руку, на черт-те что похожими, и вы обрадуетесь, что вас убьют за одну серию, иначе все равно сгорите со стыда за костюм, прическу, макияж, лозунги и т.д.)

1) Хочешь - не хочешь, а сценаристы заставят. Ведь вы - двигатель сюжета, без вас все эти герои остались бы обыкновенными людьми, вышли замуж/женились, растолстели и жили на одну зарплату.
2) Лучше быть злодеем в фэнтази, чем в Голливуде: у вас намного больше шансов оказаться красивым/-ой.
Следствие 1) Поклонники вам обеспечены.
Следствие 2) Умереть насовсем вам не дадут.
3) Как бы не издевались над вами главные герои, вы сохраните безграничный оптимизм и веру в темное будущее.
4) Главные герои будут вас бояться, а вы их - нет.
5) Если вы занимаете самую верхушку власти, вы можете орать на подчиненных, лишать их квартальной премии, а они не пикнут.
Если же вы - офицер помельче, вы можете втихаря ругать начальство, и к тому же совсем не обязаны закрывать его (начальство) грудью в случае опасности.
6) Лучше быть злодеем, чем главным героем: у вас намного больше шансов оказаться умным/-ой.
7) Вас не станут обряжать в пижаму в розовые кролики. И вообще ни во что розовое. (Темная Леди - исключение, так как гены Усаги никаким промыванием мозгов не перешибешь.)
8) Вы не обязаны служить примером пионерам и можете со спокойной совестью пить, курить и вообще предаваться излишествам.

0

25

Как сорвать урок?
Вот нашла)
Как сорвать урок
Кроткое руковотство по школьным предметам
Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3.Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.
Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...
Английский:
1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "ой,мороз,мороз!"
Биология:
1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.
География:
1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

0

26

Я таки нашла свою любимую тему.
Мудрецы говорят - если бы животные заговорили, люди бы потеряли последних друзей. Так вот.

ДНЕВНИК КОТА

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе нельзя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал не дай Боже!

0

27

Однажды Прекрасные Дамы поняли, что белые кружевные платочки не только для насморка, но и чтобы махать ими кому-то. Махать с балкона платочком всяким пейзанам и солдафонскому быдлу было глупо, поэтому появились рыцари.

Рыцари – это такие мужчины, которых хлебом не корми, а дай совершить какой-нибудь подвиг. Во имя дамы. Некоторые дамы немного неуютно себя чувствовали, когда один рыцарь во имя них рубил в капусту другого рыцаря, но потом быстро освоились и даже внушили рыцарям, что шрамы украшают. После этого псевдорыцари-метросексуалы то и дело норовили тюкнуть себя топором в хлебало и тем самым украсить вышеупомянутое хлебало до состояния мужественного лица.

В одной небогатой королевской семье как-то выдался год урожайный на Ричардов. Уродились завзятый пьяница Ричард-Львиная-Печень, обжора Ричард-Львиный-Желудок, два воздыхателя: Ричард-Львиное-Левое-Легкое и брат-близнец его – Правое Легкое (тоже, разумеется Львиное. Тоже Ричард), соглядатай Ричард-Львиный Хвост, завистливый Ричард-Львиный-Глаз, вечно смеющийся Ричард-Лошак (львы не ржут потому что) и отважный Ричард-Львиное-Сердце, который и возглавил орден рыцарей. Хотя, ежу понятно, что управлять рыцарями должен был Ричард-Львиный-Мозг.
Первоначально они были Рыцарями Квадратного стола, но, после того как Ричард-Львиное-Сердце придумал увлекательную рыцарскую забаву «Кто на углу сидит – тот дурак», появился Орден Рыцарей Круглого Стола.

Рыцари вечно хотели найти Чашу Грааля, Гробь Господень и прочую религиозную символику, но, поскольку не имели представления как выглядят эти реликвии, тырили в походах, на всякий случай, все что плохо лежит. То есть женщин. Ну и ценные вещи до кучи.

Каждому рыцарю полагалось от одного до бесконечности оруженосцев. Встретятся, бывало два рыцаря. Один, допустим, Рыцарь-Изящного-Сквернословия-В-Нетрезвом-Виде, а другой Рыцарь-Удивленного-Созерцания-На-Мир-Своими-Глазами. И давай выяснять чья Дама Сердца прекраснее.
- Моя уродливее! – кричит один.
- Нет! Моя!! – возражает другой.
- Сейчас я с вами сражусь за ваше паскудство подлое, сэр Рыцарь!
- Сейчас я вам сражалку на ходу обрублю!
И давай готовиться к сражению. К каждому сбегаются оруженосцы и начинается крик «А вот! Вот копье замечательное!», «У меня возьми меч, благодетель!». Потому что оружие тогда было тяжелым и таскать его было трудно и западло.
Рыцари вооружались, обменивались фотками Прекрасных Дам и с досадой ломали копья об колено. Потом приезжали домой и говорили «Я за тебя сто копей сломал». Казалось бы нонсенс – радоваться из-за погубленного оружия, но Дамам почему-то было приятно.

А доспехи придумал Рыцарь-Пугливое-Чмо. Сначала, он конечно ходил как все со щитом. Потом понял, что его могут поразить в спину, которую он бесстрашно показывал врагу и привязал на спину второй щит. Заодно решил обезопасить фланги и боков привязал по щиту. Ходить в такой кабинке для переодевания было неудобно, зато безопасно. Встреча с Рыцарем-Принципиальной-Упертости усовершенствовала доспехи. Потому как Рыцарь-Принципиальной-Упертости так долго пытался достучаться дубиной до противника, что все четыре щита начали элегантно облегать Рыцаря-Пугливое-Чмо. Так, благодаря рыцарю со страхом и упреком, появились первые рыцарские доспехи.

У рыцарей был свой Кодекс Чести:
1. Рыцарь – это Рыцарь и нечего тут больше объяснять.
2. Если тщедушный Не-Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом – разрешается кинуть в тщедушного Не-Рыцаря копьем. Если Не-Рыцарь здоровенный – драться с ним ниже достоинства Рыцаря, как бы это двусмысленно ни звучало.
3. Если Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом, Рыцарю надлежит гордо сказать «На себя посмотри» и кинуть копьем, в качестве устрашения, в ближайщего тщедушного Не-Рыцаря.
4. Даму можно считать прекрасной если у нее есть платочек и балкон для махания с него.
5. В случае отсутствия платков и балконов, любую Даму можно считать Прекрасной.
6. В случае отсутствия Дам, рыцарю надлежит ехать туда где Дамы присутствуют, а не назначать Прекрасными Дамами оруженосцев, других рыцарей и, как говорится, тэдэ.
7. Рыцарь и без коня - Рыцарь. Конь без рыцаря – животное.
8. Закрыл забрало – закрой и поддувало.
9. Взял в руки меч – надо и внимание привлечь.
10. Ткнул в глаз копьем – вечером с одноглазым пьем.
11. Помятый доспех – противника смех.
12. Кодекс этот Рыцари чтут и чтам, чтут и чтам, по утрам и вечерам.

0

28

Дневник кота - открыть|Дневник кота закрыть!

Дневник кота.
Часть 1

18:48 Сидел рядом с миской и думал, пожрать или не пожрать. Пришел Этот и давай приставать: "Плинтус, скажи мяу! Плинтус, скажи мяу!" С мысли сбил, собака. Придется все заново передумывать.

19:02 Почаще надо изгваздывать пол в кухне.
Эта с утра снова мыла пол. Хлоркой. А меня с нее, в смысле с хлорки, прет. Валялся по полу и мурлыкал. Когда пол высох, пошел к Этой - у нее на тапочках еще немного осталось. Лизал тапочки, а Эта умилялась: "Ой, котик, как ты меня любишь". Дура. Я не тебя люблю, а хлорку.

23:28 Нассал под кресло. Хорошо!
15 февраля

14:08 С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого.
Устал как собака. Пойду пожру.

16:03 Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился.
С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.

16:23 В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку "300 поводов нассать под кресло". Схемы там, графики.

17:28 Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал.

21:59 Нассал под кресло. Хорошо!
16 февраля

17:18 Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

17:31 Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

18:42 Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

22:40 Нассал под кресло. Хорошо!
17 февраля
13:00 С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался.
Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

14:17 Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

20:43Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке.
Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

23:02 Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

23:03Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
18 февраля

11:24 С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

18:50За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль.
Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал!
Заныкался под ванную. Ржу.
Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
19 февраля
9:46 Сидел под ванной.
Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

16:48 Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

21:06 У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю.
Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир.
Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной!
Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

23:30 Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
20 февраля13:25 Был неотразим.
С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

23:30Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

И серия намбер 2.

Нассал под кресло. Хорошо!
________________________________________
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
________________________________________
Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
________________________________________
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
________________________________________
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести.
________________________________________
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
________________________________________
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
________________________________________
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою — всё равно на сегодня толку от него больше никакого.
________________________________________
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
________________________________________
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась.
________________________________________
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
________________________________________
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
________________________________________
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
________________________________________
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое...» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой — шваброй новой не достать.
________________________________________
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
________________________________________
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно.
________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
________________________________________
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть ещё». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и всё остальное. Ну, подожди. Уйдёшь ты на работу.
________________________________________
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашиби-и-ись!

________________________________________
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
________________________________________
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
________________________________________
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл — а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа — р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
________________________________________
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
________________________________________
Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать — хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
________________________________________
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота... канарская!» Обиделся.
________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
________________________________________
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: «Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!» Нечувствительные, бездарные уроды.
________________________________________
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
________________________________________
Нассал на коврик. Хорошо!

0

29

Отмочил с утра во флуде, скину сюда:

Эллиан написал(а):

Хотения Киса, том первый.
- Много вискаса.
- Очень много вискаса.
- Каждый день почесывания за ухом.
- Заплетение много-много косичек девичьими руками.
- Почесывание животика каждый понедельник.
- То же самое, но в четверг.
- Большой и чистой любви.
- Запах роз по утрам.
- Вискас в постель!
- Каждую субботу ломать хребет супостатам.
- Сырого палтуса.
- Вяленого палтуса.
- Борщ со сметаной.
- Борщ с вискасом.
- Вискас с Орландо.
- Орать на крышах с Лореей.
- Хозяйку Сабрину Сантагар.
- Много денег.
- Еще больше денег.
- Купаться.

0

30

По факультету ходит байка, говорят, что правда:

Экзамен по начертательной геометрии. Одна студентка ну никак, ни в зуб ногой. Препод "вытягивает" ее, вытягивает, наконец, устало спрашивает:
- С чего начинается любой чертеж?
Студентка молча тупит.
Препод (злобно):
- С оси!!!
Студентка (в шоке, оглядывается на группу):
- Что, прям сейчас?!

0

31

Российские ролевики настолько суровы, что:

встретив в лесу медведя, бьются с ним по хитам
отыгрывают минералку водкой
порой оружие гуманизируют гвоздями
челябинские мужики годятся только на роли прекрасных эльфов
Ктулху уже трижды приходилось придумывать отмазки, чтобы не являться на их вызов
бреются резиновыми топорами и вместо пенки для бритья пользуют клей "Момент"
маг в плаще из занавески убивает трех латников одним мановением руки
заваривают "Ролтон" прямо во рту.
заезжают на полигон за неделю, а если будет строяк, то за две
лесники рассказывают своим детям страшные сказки с их участием
количество бабушек-грибников с инфарктом по всей стране исчисляется сотнями
подняли производство текстолита на уровень, не достижимый даже при СССР
отыгрывают яд слабительным
об их тканевые стены можно проводить краш-тесты
при штурме скидываются на пальцах, кто сегодня за таран
научились реконструировать самих себя 20-летней давности
во время бугуртов жители Марса принимают их за свой десант
могут разжечь костер бумажкой с надписью "фаербол"
могут выйти на стальной бугурт в бодиарте, изображающем кольчугу
текстолитовым мечом умудряются блокировать прут арматуры
рубят дрова игровыми топорами
могут безнаказанно прямо в городе стрелять из пушки!
когда бьют друг друга тяжелыми ударно-дробящими предметами - милиция даже не пытается вмешаться!
по их правилам экономики можно сдавать диссертации
А по правилам боёвки - создавать школы боевых искусств.
не обижаются, когда их обзывают толчками
и вообще имеют собственное понимание русского языка, где слова "толчок", "занавеска", слова "швейная машинка" и т.п. имеют абсолютно другие значения
их не пускают на Выборг из-за привычки пробивать тексталём шлема.
не выходят за дровами без меча

0

32

Приезжают на Хобитку врачи из психушки...
Подходят к одному и спрашивают:
- Ты кто.
- Я гном, живу в пещере - отвечает он.
Врачи его в машину и увозят...
Приходят они на следующей неделе в тоже место...
Подхотят к кому-то и спрашивают:
- Ты кто.
- Я Эльф, живу в Дореате, в лесу...
Врачи его в машину и увозят...
И вот они в третий раз приезжают на Хобитку и спрашивают у прохожего:
- Как тебя зовут?
- Я Вася, живу вон в том доме...
Врачи в непонятке уходят...
А Вася стоит, смотрит на них, потом что-то достает из кармана и говорит:
- Мы опять их обманули Моя прелесть...

Пишут третьеклассники сочинение на свободную тему. Маленький Петя тянет руку:
- Мариванна, а как пишется "панцирнопехотная реконструкция"?
- Петя, не пиши про лето, пиши про Пушкина!

Сидят в яме эльф, человек и чудо-юдо зелёное.
Человек спрашивает у эльфа:
- Как ты сюда попал?
Эльф отвечает:
- Ишел по лесу. Наполи орки. Ограбили, изнасиловали, посадили в яму. А ты как сюда попал?
Человек отвечает:
- Ехал из Гондураса в Рохляндию. Напали орки. Ограбили, изнасилавали, посадили в яму. А ты как попал сюда Чудо-Юдо зелёное?
- Да я ваще лесник и в ваши дуратские игры не играю!!!!

Окончание Войны Кольца. Светлые силы пред вратами Мордора.
Голос Саурона предложил сдачу, огромное войско Тёмных выжидает.
Арагорн: --Гендальф. Фродо с Семом щас возле Ородруина. Надо тянуть время. Выйди задвинь что-нибудь!
Гендальф:(выходит вперед)--Я великий маг Митрандир! Предлагаю вам сдаться на милость короля Эллесара!
Дружный гогот в стане врага. Урки катаються по земле от смеха.
Г:--Я, величайший майя Оллорин, последний раз предлагаю вам сдаться. Финки и пушки на снег, выходить по одному с поднятыми руками!
Тролли падают пацтул. Тыщи орков раздавлены.
Г:--Что, не верите?! Вот я щас пёрдну, так ваш Мордор к чертям разнесет!
Дружный гогот. Назгулов от смеха начинает носить кверху пузом.
Г:--Ах так!...
Гендальф пердит. Происходит ужасный взрыв Ородруина, назгулов заваливает лавой, орки с тролями проваливаются в расщелины, прилетают орлы, чтоб спасти героев.
Торондор-посланец Манве несет Гендальфа и Фродо.
Фродо:-- Пендальф, скотина! Пироман тупой!!! "Ща как пёрдну,ща как пёрдну..." , я из за тебя, блин , кольцо в вулкан уронил!!!

0

33

На одной игре воины, варившие себе на ужин макароны, обнаружили, что среди макарон плавает носок их короля. Задумались: что теперь делать? С одной стороны, есть как-то противно, да и вообще стремно, с другой - выкидывать жалко, да и вообще, нехозяйственно и не по-ролевому. Тем временем слух об этой беде дошел до мастера, который, войдя в роль (странствующий мудрец), пришел к ним.
- Поведайте мне, о храбрые воины, причину охватившей вас печали?
Встает один из игроков и в том же стиле отвечает:
- Беда у нас приключилась, старче! Видно, пробрался в наш лагерь ворог злой, что украл у нашего короля его любимую животинку - ящерицу ядовитую - да бросил к нам в чан. Его Величество с горя пребывает с помутненным рассудком (король корчился от смеха в своей палатке, благо перекусить он успел намного раньше и в кабаке), а мы теперь остались голодны, ибо еда наша отравлена!
Не знаю, как мастер умудрился сохранить серьезное выражение лица, но отыгрыш он оценил и ответил так:
- Утешьтесь же, воители, ибо есть у меня противоядие от яда любой ящерицы!
И опрокидывает в кан полную банку тушенки. Если до этого у кого-то еще возникали сомнения, то теперь выкинуть макароны с тушенкой рука бы не поднялась ни у кого! Макароны смели так, что за ушами трещало, с весельем и шутками. Финальным аккордом стала фраза уходящего мастера:
- Вы ящерицу-то вынули, прежде чем есть?

0

34

-А вы знаете, как отличить ролевика от нормального человека?
-И как же?
-Вот скажи синоним к слову нежить...
-Ну зомби, мертвецы...
-Вооот.. а обычный человек сказал бы холить, лелеять и вообще проявлять нежность...

0

35

Мастерам посвящается.

Мастер всегда прав.
Мастер не спит, мастер отдыхает.
Мастер не пьет, мастер восстанавливает силы.
Мастер не флиртует, мастер загружает игроков.
Мастер не кричит, мастер убедительно излагает свою точку зрения.
Мастер не ошибается, мастер принимает рискованные решения.
Мастер не опаздывает, мастера задерживают важные дела.
Мастер не мямлит, мастер делится размышлениями.
Мастер не упрям, мастер последователен.
Мастер не играет в компьютерные игры, мастер размышляет над стратегией.
Мастер не забывает, мастер просто не засоряет память излишней информацией.
Мастер не гонит, мастер привносит в игру новые элементы.
Мастер не трус, мастер поступает предусмотрительно.
Мастер не любит сплетен, мастер внимательно выслушивает мнения игроков.
Мастер не чешет в затылке, мастер обдумывает решение.
Мастер не неуч, мастер предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Мастер не кривится, мастер улыбается без энтузиазма.
Мастер не любит подхалимов, мастер дает роли игрокам, понимающим его идею.
Мастер не переносит истерик, мастер уважает людей, хорошо вживающихся в образ.
Мастер не терпит групповщины, мастер ценит сыгравшиеся команды.
Уважай мастера, он мог быть и хуже.

0

36

Иногда Канли задерживают важные дела ^^

0

37

Черт побери, оказывается что фраза "Админы не спят, а перезагружаются" чистая правда! Проверил 3 раза!

0

38

Dungeon приколы, записанные Tessi

Мастер:Дверь заперта.
Малыш:Вынести ее!Сломать!Вышибить!..А если открыть?Ключом?..

Бенедикт:У меня слоты на альпинизм.Правда,не по драконам.

Джерри:Может,вы к хозяину замка в гости?Так мы его уже уби- ли давно!

Бенедикт:Окунаю девушку в бассейн,чтобы оживить.Ну как?
Мастер:Мокрая стала!

Бабалак:Ищу в лесу съедобную траву.
Мастер:Вы не в лесу.Вокруг-поле.
Бабалак:Тогда ловлю мышей.

Малыш:Играем в покер!На щелбаны!Но драконов в игру не берем!

Малыш(укоризненно):Ну зачем ты так в грифона?А если бы там шел я?

Малыш(грифону):Если ты в следующий раз будешь по ночам крыльями махать там,где не надо и летать без светофора,то следующего раза вообще не будет!

Гуин(грифону):А ты когтями,хвостом его и клювом,клювом!
Гера:Головой надо работать.
Элис(грифон):Что я,дятел?

Князь:Режь мне голову,а то мы с Тисом медальонами спаяны,а у нее на шее мой труп болтается!

двуручная соска
ростовые кольчужные ползунки
русская рулетка из арбалета

Гера:Братцы,а ведь это Тимур!
Князь:Сваливаем!
Леша:Режем Тимура,пока команда не подоспела!

Мастер:На лестнице тебя поджидают четыре мужика угрожающего вида.
Малыш:Проходя мимо них,каждому ломаю шею.

-Что будем делать с трупом Капитана?
-А запихнем в шкаф-воскреситель,чтоб не портился.

Бабалак:Все одеваются в форму.
Сэм:В какую?
Бабалак:Ну костюмы у нас там черные.Мы же убили три костюма!

ПРИКОЛЫ НА PLAY-SCHOOL

Даир(Зевс):Молнии на вас обеих!..Не работает?!О,Господи!

DUNGEON-ПРИКОЛЫ
(записанные Айрин)

Малыш(Учуду):Умен не по годам! Запиши себе единичку на интел- лект!

Учуд:"Эх,бедняжка!"-говорю я,рассматривая его лицо в оптический прицел.

Бабалак(Белесту):Когда возьмешь себе слоты на фокусы-будешь рос- товую дубину в рот засовывать!

Малыш:Ни маг,ни клирик,ни колдун,но похож на летучую обезьяну.

Сэм:Шаолиньский монах,ударом хвоста перешибающий деревья.

Ассур:Пентаграмма наехала на рожу.

Бабалак:Ну что,будем оставшихся выносить?
Белест:Сейчас Эрик придет,и они нас вынесут!
Мурманск:А сколько очков пойдет за вынос мастера?

В тюремной камере.Герка и Бабалак:У нас 10 слотов на уходы-так мы уходим!
Сэм:А я пропахиваю пол руками-у меня 10 слотов на рукопашную.

Сэм:Диагноз Алисы-полный перелом.

Бабалак:По кольцу связываюсь с крышей.
Эрик:Дорогая,куда ты поехала?

Малыш(мастер):Кинь,куда промахнулся!

Ланс:Я спешил коня.

Сэм:Продолжаю оставаться на месте,уворачиваясь.

Ланс:Достаю саблю из колчана.

Сэм(шаолиньский монах):Я несу всем мир и покой.Вечный!

Айрин(питекантропам):Народ,держитесь меня,я из вас гномов сделаю!

Малыш(Гере):Сейчас сложу тебя так и этак- будешь консервами для своего гиппогрифа!

Леша:Тимур и его коммандос!

Бабалак:Начинаю объяснять,что такое катана:"Мне нужна швабра с кривой ручкой!"

Айрин(дерется с доном Хуаном):А у меня сила 25!
Джесс(мастер):А он мескалито обожрался!

Бабалак:Давайте у фургона поднимем забрало!

Белест:Щит с кожаным забралом...

Гера:Залезь Вике в пасть-она тобой плюнет!(Вика-дракон)

Эрик(по поводу орла и дракона):Сидят 2 больших мастерских кирпича...

Малыш:Всем молчать,никому не думать!

Бабалак:Я встал и построился.

Эрик(мастер):Моя жизнь имеет немалую ценность.
Гера:Ну что,наскребем,ребята?

Бабалак:О черт!Почему она в человеческом теле,а я -в этом самом...

Влад:Действующих змей человек восемь осталось.

Альдор:Господа,откройте эту штуку культурно-мечом как-нибудь...

Бабалак:Ну я еще вор и рейнджер,так что я тоже немножко рыцарь!

Саша:Кольчуга из сосисок на восемь дней еды.

Гера(мастер):Жрете вы как люди,работаете как кендеры.
Леша:И напиваетесь как черти!

Эрик:Мне предстоит ночевать в приятной компании:два трупа и два кендера!

Гера(мастер):Надо выкинуть три шестерки.
Бабалак:Смилуйся,государыня рыбка!

Бабалак:Я перерезал себе горло и говорю:"Бенедикт,воскрешай меня!"

Эрик(мастер)считает,сколько хитов снялось с Бабалака:Так...Кор- пус-8 хитов...Второй корпус-16 хитов...

Учуд:Чтоб с первого взгляда было видно,что по коридору идет че- ловек с кирпичной мордой.

Бабалак:Мы согласны возместить моральный ущерб,например,в деньгах...
Эрик:В хитах!

Бабалак:Я убью того,кто это сделал-это отражается на моем мертвом лице!

ПРИКОЛЫ НА PLAY-SCHOOL
(записанные Тисс) 1993-1994

Колел:-Где вы взяли это ожерелье?
Мирт:-В гробу,где же еще!

(возмущенно)-Ты уже труп!(миролюбиво)Иди отсюда...

Орк рассказывает квэнту своей игры:-Там упал метеорит...Который никогда раньше не падал...Это был я...

Мондор(непринужденно):-У меня никогда не было дракона.Я всегда ходил пешком.

Встаешь в какую-нибудь позу,которую можно расширить.

Альдор:-Иди-ка ты,Мондор,через Мордор в Гондор.

1994-1995

Эрик:-Сага о том,как Лучиэнь наехала на Зевса .
Альдор:-Тогда понятно,почему их отпустили вместе с Береном.

Эрик:-Победа сил света над силами разума.

Лора:-Медведь!Ты совсем озверел?

Вырастет из сына Пин,если папа Брайан.

Альдор:-Щитомордник это змея,которую ударили по морде щитом.

Мора:-Да как ты посмел на меня голос повысить ,раб?!
Талрис:-Я не раб.Я прораб.

Гакхан:-Если уж взялись умирать,то делайте это натурально.

Ханна:-Еретик, милый,я желаю тебе встретить живую мумию.

Ханна:-Понимаешь,жертвенные ножи одноразовые.

Райлин:-Тебе порезали вены,дали меч и сказали:"Иди спасай мир!"

DUNGEON-ПРИКОЛЫ (ЗАПИСАННЫЕ TESSIE)
Мастер:Эрик
Dungeon-команда:Альдор(гном,файтер)
Талрис(человек,рейнджер)
Тис(эльф,бард)
Тэсси(человек,друид)

Альдор:-В состоянии -10 хитов у эльфа двигаются только уши.

Талрис:-Картина после боя:лежит труп,а из него торчит хорек.

Мастер:-Он попал по поножу тебе.
Талрис:-Поножовщина пошла.

Тис:-Ты в минусах?
Талрис:-Да.
Тис:-Тогда,пока они там дерутся,ты мне как полутруп полутрупу вот что объясни...

Альдор:-Извини,тебя все время убивают сегодня...

Альдор:-Кольчуги какие?
Мастер:-Орочья работа.
Альдор:-Понятно,из двух колец:одно спереди,другое сзади.

Штурмовой мул:один взведенный арбалет между ушами,два других-на закрылках.

Альдор:-За этот раунд успеваю немножко поистекать кровью,огля- деться вокруг и занести барук.

Отредактировано Нильморн Ллат'тар (5 Мар 2011 19:53:38)

0

39

Эллиан написал(а):

- Орать на крышах с Лореей.

))))))))

0

40

Недавно нашел.

Люди каждый год возмущаются что переход на летнее время (+1 час) происходит в выходные. А ведь сделать их щасливыми проще простого! Надо начать переводить часы на час вперед в пятницу днем.

0


Вы здесь » FRPG Энирин » Флуд » Юмор


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC