Новости

Говорят, некто в кабаке "Зелёный маяк" ищет наёмника для щекотливого дела.
Февраль 05, 2017
Стань частью истории
Январь 03, 2017

Акции

...и о персонаже
Поддержи любимый форум!

Связь с нами

Администраторы: Ягр фон Шверт, Халдор
Технический администратор: роль вакантна
Проверяющий анкеты: роль вакантна

Текущая дата: весна 1404 года


FRPG Энирин

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » FRPG Энирин » Флуд » Юмор


Юмор

Сообщений 501 страница 520 из 736

501

http://cs411917.vk.me/v411917528/8ded/-Ckcc6w3e44.jpg
http://cs416120.vk.me/v416120392/a701/ce8xed4WG_o.jpg
http://cs9428.vk.me/v9428392/1b44/hg7wvUbYDmU.jpg

Отредактировано Корвин (13 Фев 2014 12:55:17)

0

502

Реальный случай из серии анекдотов про быстро машущего руками гнома.
Ситуация:
Система Dark Heresy, три персонажа - клирик, гвардеец-снайпер и авантюрист попали в неприятную ситуацию, лишились всей снаряги (осталась только казуальная одежда) и шарятся по какому-то очень антуражно-мрачному пыточно-развлекательному комплексу.
Вооружены тем, что смогли подобрать - клирик - куском арматуры, снайпер - полусломанным лазпистолетом, авантюрист имеет револьвер с 4 патронами.
Здесь надо уточнить, что авантюрист имеет скилл "погонщик скота" и не теряет надежды приручить какую-нить зверушку из тех, что встречаются в мрачных коридорах комплекса.

Персонажи вылезают из вентиляционной шахты и оказываются в некоем подобии кухни-разделочной.
Они обшаривают помещение, но кроме пары ножей и холодильника с кусками мороженного мяса там ничего полезного не находят. Авантюрист "на всякий случай" достает из холодильника кусман мяса с мыслью кого-нить им приручить.
Из кухни ведет длинный коридор, заканчивающийся закрытой дверью. Лампы на потолке едва-едва разгоняют мрак.
Клирик, имеющий черту "темный взор", позволяющую видеть в темноте приоткрывает дверь, выглядывает в помещение и тут же выхватывает кулаком в портрет и отшатывается назад. Дверь полностью открывается, на персонажей бросается мясник с разделочным тесаком. Пользуясь своей внезапностью, он атакует стоящего рядом с клириком гвардейца, но промахивается.
Клирик арматуриной наносит ему 4 единицы урона, снайпер стреляет с пистолета, но выбрасывает 100... пистолет делает "пшшшш" и отказывается стрелять. Совсем.
Авантюрист, стоящий дальше всех, атакует мясника, просто швырнув в него то, что находилось у него в руках - кусок замороженного мяса.
Выкинув две степени успеха на попадание и попав в голову противнику, игрок выкидывает на урон 10 (что значит, что персонаж впадает в ярость, что позволяет ему нанести дополнительный урон) и так несколько раз подряд. В итоге бросок куском мяса (которое, как любое импровизированное оружие наносит 1Д5 урона) наносит противнику 12 урона при оставшихся у него 8 хитах и проламывает бедному мяснику череп насмерть.
Шокированный мастер: "кусок замороженного мяса попадает противнику прямо в лоб, тот стоит пару секунд, пошатываясь, а затем опрокидывается и падает на спину без признаков жизни"

+1

503

Лилит Клаандлин, Ересь рулит!)

0

504

Лилит Клаандлин, в жизни всё возможно!!!)))

0

505

Реальная история из моей жизни по D&D.
Мы играли в партии по неклассическому фэнтези: путешествовали по крупному миру в поисках трёх могущественных артефактов, стараясь опередить Чернокнижника, что так же пытался добраться до них. Партия состояла из: воина полу-дракона, вуки-инженера, убийцы-дроу, людоящера-священника по имени Массаракш и крупного мускулистого кобальда-мага. Игра была совершенно безбашенной и абсолютно непредсказуеммой.
Так, например, Чернокнижник взял под контроль местное население, поставив в центре их города крупную ракету, угрожая взорвать её и весь город, если ему не будут подчиняться. Прибыв в город (под землёй) мы обошли все системы сигнализации и оказались прямо на главной площади, недалеко от ракеты. Встав на парапет, Массаракш поднял руки и начал взывать к народу, как прист. Собрав вокруг себя целую толпу (сплошные 18-17 и 19 на кубиках d20) он убедил их в том, что является богом из далёкого мира, получая гигантский бонус от их веры в себя. Поведя толпу на ракету с криком "возьмём её штурмом" офонаревший Мастер попытался как-то спасти свой сюжет. Ракета вдруг произносит: "Обнаружены бесконтрольные движения масс. В случае неподчинения детонация, через _3 минуты_ ". Массаракш же поднял толпу на молитву прямо перед ракетой и понял, что не стоит дальше принуждать их к военным действиям, но разошедшийся кобольд попытался воздействовать на неё магией земли, не обращая внимания на Мастера и его предупреждения. Ракета запикала со словами "Атомная боеголовка детонирует через 20... 19... 18" и Массаракш использовал силу от молитвы, чтобы помочь кобольду и... не стал погружать её в землю, а вытолкнул в небо. Гигантский взрыв в облаках... и сквозь небо на город падает корабль Чернокнижника. Сбитый с орбиты космический корабль Чернокнижника. Который наблюдал за всем этим с безопасного расстояния. Горящий город, плавящиеся люди, крики, стоны, огонь, разрушения и посреди всего этого одинокий голос: "Полный Массаракш. Ладно, сколько нам экспы за разрушенный город?"
Такого долгого осуждающего взгляда Мастера мы ещё не видели.

0

506

Дорин Рунмонк, Ахах, неплохо.)

0

507

Блин, ржачная картинка. Подскажите, какая серия?

http://s.pikabu.ru/images/big_size_comm/2013-06_6/13722743486262.gif

0

508

http://img7.joyreactor.cc/pics/post/%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%81%D1%8B-ctrl-alt-del-%D0%BC%D0%BE%D0%B4%D1%8B-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0-1098097.jpeg

0

509

http://cs7010.vk.me/c616921/v616921141/cee3/w7kRHfsu3wQ.jpg

+1

510

Больше косплея)

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%98%D0%B3%D1%80%D0%B0-%D0%BF%D1%80%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B2-%D1%81%D0%B5%D1%80%D0%B8%D0%B0%D0%BB%D1%8B-%D0%BA%D0%BE%D1%81%D0%BF%D0%BB%D0%B5%D0%B9-%D0%B4%D0%B6%D0%BE%D0%BD-%D1%81%D0%BD%D0%BE%D1%83-1283280.jpeg

0

511

http://s1.uploads.ru/t/kerv4.jpg

0

512

Найдено на просторах инета)

Играем по днд. Ситуация такова – надо отыскать человека, который сгинул вместе с караваном, разграбленным орками. Стандартная партия – воин (тифлинг), клерик (полуэльф), маг (человек) и вор (эльфийка). Орочий как ни странно из партии знают эльфийка и полуэльф.
Полуэльф довольно скомкано пытается объяснить оркам, что «мы тут ищем человека с того каравана, который…. и т.д.»
- Ну и чё? - вопрошают орки в лице мастера.
- И ничё! – внезапно изрекает эльфийка, - Мы тут на район приехали, чтоб конкретно с корешем побазарить, а вы его на гоп-стоп взяли! Отвечайте, урки недоделанные, где наш кореш! Он нам бабло торчит!
Партия и мастер в глубоком офигении смотрят на ясноглазую красавицу, которая играет за эту прекрасную эльфийскую деву.
- Ну и чё уставились? - спрашивает дева, - Я нормальный эльфийский гопник. Слышь, пацан, есть лютня поиграть?
У мастера истерика и ржач, еле успокоили.

+1

513

Леонийские шаманы
http://cs320931.vk.me/v320931973/5cc4/vUgV5Kw6B3E.jpg

0

514

Неисчерпаем интернет и юмор в нем о богопротивной игре WoW

Тебе есть +18?

жена: я не эльф!!!! я друид!!!

я: да мне пох, ты задрот!

Жена: кто-то за такие слова может дрочером стать

0

515

Старовато, конечно, но всё же:

Знаете ли вы, что:
  Люди - оптимистичный народ. Как известно, люди и эльфы не скрещиваются. Но попытки производятся постоянно...
 
  Знаете ли вы, что:
  Хоббиты - очень хозяйственные существа. Несмотря на небольшой рост, их хозяйство может достигать 30 сантиметров.
 
  Знаете ли вы, что:
  Эльф - это не только пара острых ушей, но и отличная кольчуга, а так же два-три золотых на тушку. (*)
 
  Знаете ли вы, что:
  Слухи о том, что у гномов нет женщин и они размножаются почкованием - антинаучная ложь и клевета. Они размножаются делением при помощи топора.
 
  Знаете ли вы, что:
  Гномы не размножаются делением. Среднестатистический гном вообще ни с кем ничем не делится.
 
  Знаете ли вы, что:
  Дракон - вовсе не большая ящерица. Это ОЧЕНЬ большая ящерица.
 
  Знаете ли вы, что:
  Мнение, что гоблины никогда не моются, неверно. Дождь идёт для всех.
 
  Знаете ли вы, что:
  Для орка не чистить зубы - всё равно что дать другу по морде при встрече: признак хорошего воспитания.
 
  Знаете ли вы, что:
  Эволюционный процесс огров, долгий и тернистый, прекрасно описывает поговорка "Сила есть - ума не надо".
 
  Знаете ли вы, что:
  Тёмные эльфы - это негры-толкиенисты.
 
  Знаете ли вы, что:
  Василиски не подозревают о существовании других форм жизни, кроме них самих.
 
  Знаете ли вы, что:
  Женщины любят ушами. Особенно это относится к эльфийкам.
 
  Знаете ли вы, что:
  Одна из самых страшных вещей мультиверсума - эльфийская бюрократия. Людские бюрократы способны затянуть дело на месяцы, гномьи - на годы, но в обоих случаях процесс можно ускорить, "подмазав колёса". Но остроухие, при своей способности затягивать дела на десятки лет - им-то спешить некуда... - ещё и не берут взяток!..
 
  Знаете ли вы, что:
  Огонь дракона может быть опасен, но сброшенный с большой высоты помёт обладает куда большим поражающим эффектом.
 
  Знаете ли вы, что:
  Дроу - не все эльфы одинаково полезны!
 
  Знаете ли вы, что:
  Есть маги белые, есть чёрные, а есть голубые
 
  Знаете ли вы, что:
  Любому герою положен гарем! Именно в обращении с ним и проявляется истинный героизм, главное выжить.
   Примечание: (*) - установлено неизвестным исследователем :)

Утянуто вот отсюда

+1

516

Да, вот как-то так у скаалов и обстоят дела... :D

0

517

Это.... повредит твою психику) Я предупреждала!)

Если бы мужские персонажи в играх одевались также, как женские)

http://s5.pikabu.ru/post_img/2014/09/22/9/1411396313_1037933355.jpg

0

518

Лорея,  в ответ

Свернутый текст

http://lurkmore.so/images/2/28/%D0%91%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%81.jpg

0

519

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%90%D1%80%D0%B4%D0%B0-%D1%84%D1%8D%D0%BD%D0%B4%D0%BE%D0%BC%D1%8B-%D0%9C%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%BA%D0%BE%D1%80-%D0%A2%D0%B5%D0%BC%D0%BD%D0%B0%D1%8F-%D0%90%D1%80%D0%B4%D0%B0-1594392.jpeg

0

520

Краткий пересказ "Онегина")

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и че?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим засранцем.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хреновый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне плевать.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: охренеть…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше всю жизнь буду один.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы бараны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: да ничего... почти...
Зарецкий: ну, да, конечно.
Ленский: что ты с ней делал, негодяй?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: живите всю жизнь один, Онегин, мы, женщины, все обидки помним.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

Конец.

+1


Вы здесь » FRPG Энирин » Флуд » Юмор


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC