Шаг в тьму и паденье
В тьму в страну сновиденья
Я тень , я не разобью
Я тень , я сольюсь
Я стану тьмой , я буду один
Среди темноты ни кто не заговорит со мной
Я буду дышать , еле вдыхая
Я буду шептать, чуть не умирая
Я буду один и свободен в печали
Я буду один где даже птицы не летали
Где люди ничего не разрушали
Я  буду жить в темноте
Мне вечность станет мгновеньем
И час станет как век
Я буду один и я больше не человек

-----------------------------

В меж серого бетона

Не слышно тихого стона

Призрака не нашедшего притона

Не видно слез и игры одинокой

Не слышно песен о любви

Не видно сухой крови

Не слышно шагов меж зданий и дворов

Юная Душа что не нашла покоя

Скучая Каратае дни

Мечтая лишь о друге

С кем можно вечность скаратать

И больше боли одинокой не когда не знать

Но друга нет и юный дух лишь тело согревает

И слезы старые как мир тихо умывает

Отредактировано Корделия Рейнолз (Пятница, 8 октября, 2010г. 17:33:31)

Дневник Психопата

Почему Я не испытываю эмоций? Почему Я не чуствую боли? Я не живу. Не живу как человек. Мое тело- марионетка, а моя жизнь- театр. Мы играем глупые роли, совершаем странные поступки. Какая разница что Вы думаете о моей марионетке? Обо мне..? Все равно Мой Мир не воспринимает этого...
Я вижу каждого как отдельный Мир... Чей-то Мир огражден колючей прволокой, а чей-то- с широко и приветливо открытой дверью. В каждом Мире живет Хозяин этого Мира и его гости... Живут. Существуют. Существуют как одно целое... То чем они живут- мечты, ненависть, одиночество... Каждое настоящее "Я" выражаеться по своему. Есть лишь одно что соидиняет эти Миры- безразличие. Безразличие к тому, чей Мир не похож на твой.
"Меня не интересует чем живеш Ты... Ведь у Меня есть все чего захочу Я"... так скажет Каждый кто обрел свой Мир... Просто некоторые говорят это, а другие держат в уме... Постоянно повторяя эту фразу взглядом, жестом, речью...

Когда Сущность выходит из маленькой клетки спрятаной в душе, самолюбие запирает душу в эту клетку.... И Сущность правит телом.

Я люблю замкнуться в себе. Здесь так уютно... Это пространство именно такое как Я люблю... И нет здесь меня как человека, есть только то, чем Я являюсь на самом деле...
Мне причиняют боль. Ну и что? Я этого не чуствую. Чуствует тело. Ну и пусть...
"Не смотри мне в глаза. Ты не найдеш там ничего кроме безразличия...
Я улыбаюсь- мне холодно...
Я смеюсь-мне страшно...
Я.... Сижу в темном углу. Я.... Не могу смотреть на свет. Я... испытываю страх..."
Здесь только Я, Я, Я и еще раз Я...
Но это не самолюбие. Себя я ненавижу. Ненавижу за то, что я есть...

Мой любимый. Любимый Мир! Ты меня любиш? Я тебя тоже...

Мой Мир похож на Сайлент Хилл. Мой личный, маленький Ад.
Кожаный пол в ванной. С чей кожи? Не важно... Здесь мало места... Стены тянуться высоко вверх, на столько высоко, что не видно потолка. Только темнота над головой нещадно колет глаза. Вот ванна у стены. Снежно белая ванна слепит глаза. Из ржавого, странной формы, крана течет вода... Иногда что-то другое. Что-то красное и густое. На губах оно имеет соленый привкус... Я знаю что это. Знала. Но не могу вспомнить... Стены покрыты шаром... Мяса? Мышц?! Кажеться чем-то в этом роде... По всей площади стен жадно тянуться сосуды. Красные и синие. Я даже выжу как пульсирует и спешит куда-то жидкость находящаяся в них. Так красиво когда они лопают... И вниз течет алыми струйками горячая жидкость, от чего мышцы стен недовольно сжимаються. Я проведу рукой по стене и на ладони останеться что-то влажное. Не красное. Просто влажное...
Я люблю манекенов... В углу моей гостинной, под потолком, висит один. На петле. Без лица, без одежды, без органов... Просто деревяшка. Но в то же время в ней столько человеческого... Ммм... Гостинная. Здесь Я ночую... На полу- посеревшие от времени деревяные доски. На стенах- обшарпаные обои. Иногда на них висят какие-то черно-белые фото. Но Я перестала обращать на них внимание. Все равно их развешиваю не Я. В центре стены, сбоку которой висит манекен, висят часы. Но стрелки ходят в противоположную сторону. Сзади часов- замочная скважина. Не знаю зачем она... Когда Я пытаюсь это выяснить- она просто исщезает, а потом появляеться вновь... Под часами- маленький диван. Он обтянут кожей и на нём видно множество неровных швов... На противоположной, от этой стены, стене- окно. На нем- решетки... За ним- пустая белизна... Слева от окна- кровать. Неестественно белые подушка, матрац, простыня и одеяло на старом изцарапаном каркасе очень заслепляют глаза... С другой стороны от окна- три высоких шкафа... Меня никогда не интересовало что в них... Они просто были обтянуты кожей, как и диван. Иногда из швов сочилась кровь и на ровной поверхни кожи появлялись странные символы.
Как же Я люблю Свой маленький Мир! Здесь Я Хозяин! Ну или жертва... В зависимости от Моих желаний. Этот Мир- не Моя квартира, не то место где Я нахожусь... а то, как Я все это вижу.
Сейчас мой Мир пуст... Но совсем недавно здесь был Он. Но мой Мир не принял Его... Хотя и позволял Ему видеть то, что мне видеть было запрещено. Например мое Сердце... Оно в спальне. Но Я не могу туда попасть- дверь для Меня закрыта. Я только однажды видела Его... мое Сердце...
Эти стены которые постоянно кровоточат... Это пустое серое окно... И Мое Сердце... Оно висит в центре комнаты.... Почти на уровне Моих глаз... С каждого угла комнаты, к Сердцу, тянулись нити колючей проволоки... Они шли мотком вокруг Серца и тянулись к другим точкам стен и земли... И так- много-много раз... Нити были расположены так, что ни войти в комнату и, тем более, подойти к сердцу- было НЕвозможно... Здесь было так тихо, что было слышно биение Сердца... здесь было совсем немного свободного места- возле самого органа... И там стоял Он... Он жадно смотрел на сердце и Оно чуствуя Его взгляд билось сильнее... Сердце было тогда таким чистым и наивным.... Но проволока давила на него и Оно обливалось кровью и покрывалось ранами... И Он косался к нему и Сердце Чуствовало. Чуствовало впервые и по настоящему... Но теперь Его здесь НЕТ. Дверь к сердцу вновь закрылась. Даже для Меня. А возможно Он все еще здесь. Стоит за закрытой дверью у моего органа и унимает Его боль.
Хотя какая Мне разница? Я же не умею чуствовать, а как человека Я Его не воспринимаю. Почти никого не воспринимаю.
Нет. Я не сошла с ума. Хотя возможно Я брежу... (сижу за компютером с температурой и печатаю всю эту хрень, которую врятли кто-то прочитает... Разве это не бред?..). И что самое странное- Я чуствую этот Мир. И мне хочеться розделить его с кем-то. С кем-то, кто б меня понимал. Не важно с девушкой, парнем... Только б Он/Она понимали Меня. Не Меня-человека, а Меня-личность...

Мой любимый! Любимый Мир! Ты меня любиш? Я тебя тоже... :-*

Грустные письма,однотонная переписка..без единого смайла..и единого теплого слова...неужели это невозвратимо??или этого не было никогда..я просто уснула,а мне показалось это жизнью..Тонкие ломтики сна и мечты я сложила в одно целое,но получилось это целое не мое,а чужое...оно красивое и яркое..но не мое...сколько всего прошло,сколько времени,а ты так и не понял глупыш что я люблю..хочу сказать,а теперь и не надо понимать,но не могу..надо!НАДО,СЛЫШИШЬ?? НАДО!!! Я тебя приму всегда,и даже без твоего "прости",я тебе приму за одну твою улыбку,ведь в ней есть все что словами передать нельзя..там есть все..и возможно,где то и я...Я хочу вернутся в нашу осень,что бы опять рисовать улыбку на асфальте и кричать под дождем "ЛЮБЛЮ"....Но нашу осень закрыли холода,ушла она с моим дождем и стерлась с асфальта улыбка...я нарисую еще одну,еще тысячи,только будь со мной...


Тристан, спасибо)